Форум клана VANTAGE

Объявление

Здравствуйте уважаемые посетители нашего форума. Мы нашли новое место жительство, у нас теперь свой сайт vantage.ucoz.ru Ждем старых друзей в гости. С уважением администрация клана VANTAGE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум клана VANTAGE » Юмор » типа Властелин Колец

типа Властелин Колец

Страница: 1

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

- Гэндальф, ты не знаешь, зачем мне Бильбо свое кольцо оставил? – спросил как-то вечерком хоббит своего мудрого друга.
- Не кольцо, а Кольцо! – маг многозначительно выдержал интонацию.
- Ну, и?
- А ты брось его в огонь, Фродо. Что ты видишь?
- Тут какие-то надписи, - промямлил хоббит.
- Читай! – властно приказал Гэндальф.
- Мадэ ин…
- Замолчи! – страшно сверкнув глазами, возопил маг. – Это язык Мордора, ему не пристало звучать здесь!
- Да я этот язык в школе шесть лет учил, - пытался оправдаться Фродо. – Потом на курсах еще.
- Ты, Фродо, не обижайся, - смягчел Гэндальф. – Мне окорочка их страсть как надоели.
- Какие еще окорочка?
- Мордорские. Завалили все рынки своей отравой. Силой нас не могут взять, решили изнутри брать. Сальмонеллой. Но, сейчас не об этом. Беги из Хоббитании в трактир "Гарцующий пони". Я буду тебя ждать там.
- А зачем? – захлопал глазами Фродо.
- Так надо, - заговорщицки прошептал маг и скрылся, оставив Фродо в полном недоумении.
Поразмыслив, что мудрецу все яснее, чем ему самому, Фродо нехотя отправился в дорогу. Путь был не близкий, к тому же опасный. Когда он подходил к переправе, его чуть не задавил нетрезвый Черный Всадник.
- Куда только ГИБДД смотрит! – раздосадовано произнес Фродо. – Хотя этим черным все можно. Откупятся всегда.
Но, вот и трактир. Все в нем шумели, гудели и пили замечательное пенящееся пиво в огромных пинтовых кружках. Фродо оторвался по полной программе – в Хоббитании-то сухой закон. Ему стало очень весело, и захотелось общения. Но, как назло, никто из присутствующих не обращал на маленького хоббита ни малейшего внимания. Только один в углу подозрительный тип все время пялился на него. Но Фродо с ним общаться не хотелось. "Кто его знает, какая у него ориентация", - испуганно думал он.
Он забрался на стол и произнес речь:
- Достопочтимая публика! Я пришел сюда из далекой Хоббитании с важным делом. Никто не видел Гэндальфа?
Достопочтимая публика была занята своими делами, а именно, поглощением прекрасного пива и шумными разговорами, и ответа Фродо не получил. Фродо возмутился.
- Да вы что! Я же этот.… Самый крутой! Керамзит.… Нет, пенопласт.… Нет, не то.… А! – он воссиял и, гордо окинув всех взглядом, воскликнул: - Я – великий Властилин Колец!
Тут же тот самый странный тип в углу схватил его за шкирку и затащил в свою комнату.
- Что вы со мной будете делать? – дрожа от страха, пролепетал Фродо.
- Не боись, - ласково сказал тот, скидывая с лица капюшон. – Меня тут зовут Бродяжником, а на самом деле я Арагорн. Я очень добрый и детей не трогаю.
- Да мне пятьдесят лет уже! – обиделся Фродо.
- Ничего себе, как хорошо сохранился! – изумился Арагорн. – Ну, да ладно. Сказал уж, что не стану трогать, так тому и быть. Вместо этого я стану всегда защищать тебя, будем дружить как брат и сестра.
- Как кто? – обалдел Фродо.
- Ну, не важно, - смутился Арагорн. – Нам тут оставаться нельзя, а то они приедут подушки резать.
- Кто они?
- Эти назгулы, духи. Когда-то они были людьми, но Саурон дал им кольца, и они без них уже не могут. Наркоманы, короче, какие-то.
И Бродяжник потащил его в дорогу. Лес был колючим и немиролюбивым. Медленно спускалась ночь. Неожиданно Бродяжник сказал Фродо:
- Я пойду, пройдусь. Ты тут сиди тихо.
- Но, ты же обещал меня всегда защищать! – заплакал Фродо. Он страшно как не хотел оставаться один, но Арагорна уже и след простыл.
Фродо трясся от ночного холода, но еще больше – от страха. Предчувствия были недобрыми.
И точно! Вдруг из темноты на него стали надвигаться черные фигуры в развевающихся плащах, в руке у каждого сверкал черным отливом длинный хищный меч. Они искали его и не могли найти – они были незрячи.
- Ой, мама! – пискнул Фродо, и совершенно случайно надел Кольцо.
В то же мгновение тени кинулись к нему, а один даже тыкнул в Фродо мечом. Но тут прибежал Бродяжник, и отшугнул их факелом.
- Э, плохо дело! – сказал он, осматривая рану Фродо. – Здесь нужна эльфийская медицина.
- Я знала, что пригожусь вам, - раздался из темноты прекрасный женский голос. Арагорн вздрогнул, как молнией пронзенный.
- П...привет… - пробормотал следопыт.
Фродо увидел прекрасную эльфийку.
- Я Аруэн, я отвезу тебя к моему отцу в Ривендел, и он вылечит тебя, - ласково сказала она Фродо. - Арагорн, тебе придется остаться.
- Замечательно! – обрадовался тот. – Только скачи и не оглядывайся, Черные Всадники кинутся следом.
Аруэн мчалась во весь отпор, и Черные Всадники почти нагоняли ее. Она ясно чувствовала потный запах их лошадей и настойчивое желание назгулов догнать ее. Странные мысли рождались в голове девушки. "Девять огромных мужчин гонятся за мной. А что, если мой конь оступится? Что тогда они сделают со мной?" Воображение нарисовало бедняжке непристойные картины. "Их девять, они сильны. К тому же, лиц не видно.… Вспоминать будет не стыдно, а уж точно, будет что вспомнить! Если думать только об Арагорне, то мне навсегда предстоит остаться старой девой. Мотается по лесам, постареет уж скоро, тоже мне, жених!". Конь Аруэн, будто повинуясь ее мыслям, замедлил бег. Фродо ясно увидел черную когтистую лапу Всадника, тянущуюся к нему.
- Норо лим, Асфелот! – безудержно завопил он невесть откуда пришедшие в его голову непонятные слова. В тот же миг конь Аруэн резко вырвался вперед, оставив позади преследователей, и в один прыжок перескочил реку.
Черные Всадники нерешительно замялись на том берегу. Аруэн, все еще дрожа от напряжения, пристально глядела на них. Но тут откуда-то из неба возникло лицо ее отца, владыки Ривендела, Элеронда.
- Опять ухажеры понаехали! – закричал он грозно. – Сколько можно. А ну, фас!
Река, повинуясь его власти, вспенилась в огромных водяных ривеншнауцеров, те с воем наскочили на сжавшихся в кучку Всадников и потянули в пучину настырных преследователей.
Аруэн заплакала.
- Фродо, только не умирай, - бормотала она, глядя в затихающие воды реки.
- Да со мной все в порядке! – попытался встать Фродо.
- Только не умирай, - исступленно шептала Аруэн, не замечая его. Она с сожалением думала о том, что могло бы быть, но чего, увы, не случилось.
Фродо быстро поправился, и его пригласили на Совет. Ему представили всех по очереди, и владыка Ривендела начал свою речь.
- Когда Исилдур взял Кольцо, - начал Элеронд, - я сказал ему, мол, бросай в огонь. Отвел его к тому вулкану, честное слово! А он сказал нет. Представьте себе, просто развернулся и ушел! Таким образом, люди показали свою слабость, а мы, эльфы, силу. Я же мог отобрать Кольцо (почему не сделал этого, старый мудак, не пойму!). Но я был выше всего этого. (На самом деле, он меня держал на прицеле арбалета).
- Если бы тебе, действительно, была важна судьба мира, ты бы столкнул его к черту в огонь. И сдох бы сам, но Кольцо бы тоже погибло! - воскликнул Гимли.
- Точно-точно! – поддакнул Боромир.
- Ага! Это вам, смертным, легко распоряжаться своей жизнью. – Элеронд сверкнул глазами на Боромира. – А каково нам, бессмертным, ты подумал? Как бы я тогда давал вам свои мудрые советы сейчас! – Элеронд возмутился не на шутку. – Я же предвидел все это, глупцы. К тому же, если честно, нафига мне прощаться с моей вечной жизнью? Вот тут в Ривенделе мне спокойненько и чудненько. А вы думали!
Боромир заскучал.
- Кажется, надо решить, что делать с Кольцом, – осторожно сказал Гэндальф.
- Его надо уничтожить, - добро сказал Арагорн.
- Нет, лучше дайте его Гондору! – попросил Боромир. – У нас так плохо с финансами, а мы загоним его Саурону втридорога, и все будет прекрасно. С вами поделимся! – он выразительно посмотрел на присутствующих.
- Ты не понял, что сказал Арагорн? - вскочил Леголас. - Оно должно быть уничтожено!
- Какая неразумная беспечность! – с сожалением сказал Боромир. – Ну, дайте мне его, я ж не местный, – он пытался промямлить, но у него не получилось.
Тут встал Гимли. Он откашлялся и, обведя взглядом собравшихся, размеренно произнес:
- Несмотря на ожидания присутствующих, я не стану ломать об это Кольцо свой новый топор, потому что знаю, что ему ничего не будет, а топора жалко, мне его ковал сам Буглин, сын Буглича, кстати, рекомендую, классный кузнец, он не только топоры, но и кольчужки может неплохие сделать, мечи даже, к тому же, что прекрасно, берет недорого. Но речь не об этом. Дело в том, что, э..э… - он озадачился, так как забыл, что хотел сказать.
Все смотрели на него с ожиданием.
- Эльфам доверять нельзя! - выпалил покрасневший Гимли, и сел на свое место.
- Ага, а кто у меня бутерброд за завтраком спер? – закричал Леголас.
- А это не я вовсе. К тому же, ты его не думал доедать! – защищался Гимли.
- Как же, не думал! Я только отвернулся!
Все присутствующие хором заголосили, вспоминая утреннюю трапезу.
- Тихо, тихо, господа! – кричал Гэндальф.
- Так что, по бабам не пойдем, что ли? – спросил скучающий Боромир.
- Противный! – шикнул на него Арагорн. – Как можно, Совет все же!
- Арагорн прав! – с жаром воскликнул Леголас. – Не до того нам сейчас. Преклонись лучше перед ним, он ведь король, как-никак.
- Чтоб я перед мужиком? Никогда! – гордо воскликнул Боромир. – Я и перед бабой-то никогда не преклонялся, а тут уж, простите! К тому же, Гондору не нужен никакой король. У нас демократия, вроде как.
Фродо не выдержал.
- Отдайте мне Кольцо, я его сам отнесу куда надо. Только вы схему мне нарисуйте.
Все так и замерли.
- Ишь, нашелся прыткий! – сказал Боромир. - Я и сам его могу отнести. Куда надо.
- Нет, я! Нет, я! – завопили со всех сторон, и только один Гимли исступленно вопил свое: "Эльфам доверять нельзя!"
- Ладно, - устало сказал Элеронд. - Чтобы никому не было обидно, вы все пойдете в поход. Будете Братством Кольца. Но Фродо будет главным хранителем, по праву первенства.
Все заворчали, но все же успокоились.
- Совет закончен, – сказал Элеронд. - Кстати, Арагорн! – обратился он к Бродяжнику. – Моя дочь ждет тебя.
Арагорн тяжело вздохнул и поплелся на свидание с невестой.

- Ах, я так ждала этой минуты! – воскликнула радостная эльфийка, прижимаясь к своему возлюбленному. – Я хочу отдать тебе себя и мою бессмертную жизнь.
Она потянулась к его губам.
Арагорн задержал дыхание и стоял, словно восковая фигура, плотно сжав губы.
- Это и есть поцелуй любви? – недоуменно спросила Аруэн.
- Угу, - вытирая губы, пробормотал Арагорн. – Кстати, зря ты так, мне не нужна такая жертва.
- Позволь мне прервать твой поток протеста новым поцелуем! – ласково проговорила Аруэн.
- Нет! – быстро сказал Арагорн. – Так уж и быть. Свидимся.
Он спешно удалился в свои покои.
На утро все двинулись в поход. Путь был еще опасней и труднее, чем тот, когда Фродо только покинул Хоббитанию. Осложнялось все еще тем, что по пути все меньше встречалось таверн, и пива катастрофически не хватало. К тому же на путников то и дело нападали орки, пытаясь отобрать последнее пиво.
- Надо идти через Морию, - сказал Гимли, когда последняя пустая бутылка полетела в кусты. – Мой кузен Балин окажет нам королевский прием, пива у него достаточно!
Брошенная бутылка где-то в пределах недосягаемости их взглядов ударилась обо что-то, это что-то ойкнуло, и с визгом убежало.
- Это Голум, - сказал Гэндальф. - Идет за нами уже который день. Бутылки пустые собирает. Кстати, вот и Мория. Ноги сами привели нас сюда.
- Пони надо отпустить – сказал Бродяжник.
- Вроде, не было никакого пони, - с сомнением сказал Гимли, разглядывая невесть откуда взявшуюся запряженную лошадку. – Сколько топали, а пони не было…
- Пить надо меньше, - сочувственно произнес Фродо.
Ворота, ведущие в царство гномов, засветились ярким неоновым светом. Не смотря на все усилия Гэндальфа, они не желали открываться.
Боромир не обращал на происходящее ни малейшего внимания. Вчера он выпил ну очень много, и теперь только стонал, крепко сжимая раскалывающуюся от похмелья голову.
- Подумать только, - сказал Гимли. – А ведь там, за этой дверью, столько пива!
Боромир встрепенулся.
- Пиво! За какой, говоришь, дверью? – он с размаху навалился на ворота, и те с грохотом рухнули, уступая его могучей воле.
Все оказалось совсем не так, как уверял Гимли. Мория давно была заброшена, и ни гномами, ни тем более пивом, здесь не пахло.
Они долго плутали по извилистым коридорам, как вдруг оказались в огромном величественном зале, пронзенном до самого потолка стройным рядом колонн.
- Перед вами великая столица царства Мории! – величественно воскликнул Гэндальф.
- Колонны высоки, не скрою, но где же позолота? – изумился Гимли. – Где изразцы, фрески?
- Орки засрали, видимо, - пожал плечами Гэндальф. – Немудрено ведь, ползают по стенам, как тараканы, кто бы мог подумать! Новый гибрид что ли?
- Надо их мелком "Машенька" попробовать, – сказал хозяйственный Фродо.
- Во-во! – оживился Боромир. – Бабы точно не хватает!
- Какой же ты противный! – не выдержал Арагорн.
- Арагорн прав! – поддакнул Леголас. – Женщины нам тут ни к чему.
- Не время ссориться, - произнес Гэндальф, выпячивая губы. – Мы сейчас бежим к мосту, а иначе нас сожрет тыщщамегабайтовый рогатый монстр. Он из огня и еще чего-то черного. За мной!
Все побежали за магом, который освещал путь своей подожжённой палкой, а за ними уже раздавался громоподобный топот огненного чудовища Казад-Дума.
Вот впереди уже узенький мост, а за ним – спасительный выход.
Гэндальф остановился.
- Вы уходите, а я задержу его.
- Гэндальф, беги же! – завопил Фродо. – Мы успеем, я уверен!
- Нет! Я прегражу ему путь, а вы бегите, глупцы! – кричал седовласый старец. "Дудки мне дадут иначе Оскара, если я сейчас не сыграю геройскую смерть", - пронеслось в его голове. "К тому же, все равно я останусь, жив, кто же рулить в следущих двух частях будет, если не я."
Поплакать по Гэндальфу, сорвавшемуся вместе с чудовищем в пропасть, добрый Арагорн им не дал.
- Давайте, двигайте! Нам надо успеть до темноты к лесным эльфам.
- А пиво будет? – спросил Боромир.
- Какое у них там пиво! – скептично воскликнул Гимли. – Разве это пиво?
- А бабы будут? – снова спросил Боромир.
- Фу ты, он опять за свое! – сплюнул Леголас.
- Какие у них там бабы! – хмыкнул Гимли. – Разве это бабы?
- Зато, какие мужчины! – воскликнул Леголас.
- Тьфу! – Гимли дал пенделя эльфу.
И тут их повязала стража, и как раз вовремя, так как в Братстве давно уже назревал этнический конфликт, и именно сейчас настал его критический момент.
Их отвели во дворец, и они предстали перед очами прекрасной Галадриэль.
- Вы не обращайте внимания, что нос у меня толстоват для эльфийки, - смутилась Галадриэль. – Мы с мужем вчера крупно повздорили. Вы его-то лицо видели? То-то, - она довольно улыбнулась. - А думаете легко терпеть три тыщщи лет супружеской жизни? И все с одним, - она прослезилась, но тут же взяла себя в руки.
- Ты, Фродо, принес сюда великое Зло, так что нечего вам тут рассиживаться, идите-ка, куда шли. Пока я не захотела его.
- Меня??? - встрепенулся Боромир.
- Его! – с негодованием воскликнула Галадриэль, указывая в сторону Фродо.
- Этого недомерка??? – искренне удивился гондорец.
- Кольцо!!! - рявкнула Галадриэль, на секунду превратившись в страшную ведьму.
- Не давай ей Кольцо, - зашептал Боромир на ухо Фродо. – Это плохая примета – жениться придется. А она, вишь какая на самом деле! К тому же уши у нее совсем уж лопоухие и нос подозрительно пухлый.
- Да сломан он просто, емае!!! – снова сорвалась Галадриэль, но мгновенно успокоилась. – Все, хватит. Идите спать, а завтра на лодках поплывете дальше.
Долго плыли они по великой реке Андуин. Впереди возникли две огромные величественные статуи.
- Это наши знаменитые рабочий и колхозница, - гордо сказал Арагорн.
- Чего?! – возмутился Боромир.
- Ну, шутка, такая… - смутился Арагорн.
Когда руки устали грести, общим собранием решено было сделать привал.
Они высадились на берег и разожгли костер.
- А где Фродо? – вдруг спросил Арагорн, заметив, что малыша хоббита нет поблизости.
- Боромира тоже нет, - сказал Леголас. – Это все очень подозрительно.
А Фродо тем временем оказался один на один с Боромиром на тихой лесной поляне.
- Фродо, отдай мне Кольцо. По хорошему прошу! – Боромир грозно надвигался на Фродо.
- Нет, не дам! Оно мое!
- Обана! – Боромир прыгнул на маленького хоббита, и, повалив того на землю, стал обшаривать его карманы. – Где Кольцо? - ревел он.
- Не отдам! – визжал Фродо, пытаясь вырваться.
- Ой, мужчины, что вы тут делаете? – спросил их изумленный Леголас, которого отправили на поиски Фродо.
- Ничего не делаем, - Боромир покраснел и мигом отпустил Фродо. – А ты что подумал?
- Да ладно, - хитро улыбнулся Леголас, - никому не скажу.
- Да не было ничего! – кричал Боромир. – Фродо, скажи ему!
Он умоляюще посмотрел на хоббита.
Но Фродо промолчал. Это была жестокая месть Боромиру.
Тут из леса выскочили орки во главе с волосатым боевым Урук-Хаем.
- Где полурослик! – ревел предводитель.
Фродо быстренько ретировался. "Вы тут разбирайтесь, как хотите", - бормотал он, - "А у меня, знаете ли, дела".
Боромир бросился на Урук-Хая, но тот, подлый, выстрелил в него из лука, и коварная стрела вонзилась гондорцу прямо в область сердца. К счастью, быстро прибежал Арагорн, и не без труда победил злобного орка.
- Ой, плохо мне, Арагорн, я умираю, - еле слышно прошептал Боромир, когда битва была окончена.
- Ты умрешь как герой! Жаль, ты мне всегда нравился. Дай, я тебя поцелую.
- Нет!!! – завопил Боромир, пытаясь отползти от него.
- Ну, в лобик хотя бы! – Арагорн ловко, несмотря на судорожные протесты Боромира, приник губами к его покрывшемуся испариной лбу.
Боромир резко дернулся, и, перекинув Арагорна через себя, помчался в чащу, позабыв, что смертельно ранен. Он в ужасе оглядывался назад и бормотал себе под нос: "Только бы никто не узнал! Вот позор-то. Подумать только!"
- Ну что, Братство развалилось что ли? – спросил появившийся из леса Гимли. – А чем вы тут Боромира так напугали, он промчался мимо меня как ошпаренный.
Арагорн не стал отвечать на вторую часть вопроса.
- Нет, Гимли, Братство не распалось. Еще две серии будет, успокойся. Фродо от нас никуда не денется, а пока пойдемте, поохотимся на орков. Больно уж похавать прибило…

0

2

  • Автор: CJIEIIOU
  • Клан Лидер (он же IIAHTEPA)
  • CJIEIIOU
  • Откуда: Краснодарский край
  • Зарегистрирован: 2007-09-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 188
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 45 [1980-07-02]
  • Провел на форуме:
    1 день 16 часов
  • Последний визит:
    2007-12-06 09:02:51

ппц ржу не могу :D

0

3

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

сам тащусь :lol:

0

4

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Оказуется все герои ВК вели в тайне свои СЕКРЕТНЫЕ ДНЕВНИКИ

Секретный дневник Гэндальфа

День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает аздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МНЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно"? Никудышный болван.

День 23.
На вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Не хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать. Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Надеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном.

Секретный дневник Сарумана

День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.
Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Начинаю разочаровываться в мужике из палантира. Ни в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч.неприятные истории про палантирные знакомства.
Наверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Ну вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Не так-то легко сохранять ногти такими острыми.

День 9.
Ну вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Надо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Ну в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Ну и ладно. Не надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном.
Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязно-коричневым, или Зеленоватым. На белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

День 28.
Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством. Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Не смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Намного лучше кабельного ТВ.

Отредактировано M@gn@T (2007-10-09 07:59:03)

0

5

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Секретный дневник Сэма

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.
Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".
А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная. Гэндальф портит все удовольствие.
*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.
Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!
Ну ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо. Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах. Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.
Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.
Ненавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.
Не знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.
Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.
Ну, это мы еще посмотрим.

Cекретный дневник Фродо Бэггинса

День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну. Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Не уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Наверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.
Ну да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа.
Не знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Наконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время. Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Нет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Наверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.
Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены? Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Не могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.
Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.
Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Ну да ладно, я б ему наверно все равно не понравился.

Секретный дневник Мериадока Брендибака

День 1.
Запустили фейерверки на празднике, и нам попало. Подозреваю, что Гэндальф рассердился только для виду, а на самом деле ему просто хотелось поглазеть на мокрых и намыленных молодых хоббитских парней. Еще больше укрепился в своих подозрениях, когда наказание в виде мытья посуды сменилось наказанием по "полировке гэндальфовского посоха", а потом наказанием по "массажу гэндальфовых ног", а потом наказанием в виде "прыгать как лягушка в голом виде по капустной грядке". Ну в самом деле, кого он хотел обмануть? Особенно с массажем ног.

День 2.
День начался оч.многообещающе: нашел морковку идеальной формы. А Пиппин вдобавок спер шесть вилков капусты, два мешка картошки и три кукурузины, что еще больше подняло настроение. Хотя Пиппин, все-таки, по-моему, слишком оптимистично смотрит на вещи. Ну ладно, ну две кукурузины еще куда ни шло, но не перед завтраком же. Однако все покатилось к черту во всех смыслах, когда в кукурузном поле наткнулись на Фродо и его верного мужлана, т.е., простите, преданного слугу Сэма. Тискания Пиппина с Фродо были грубо и на удивление мужественно прерваны Сэмом, который столкнул Пиппина с обрыва. В последовавшей куче-мале морковка была сломана. Мне оч.грустно.

День 3.
Идем с Фродо, Сэмом и Пиппином по пересеченной местности. Нас преследует кучка оч.раздражительных всадников в старорежимных черных костюмах. Как уже говорил Гэндальфу "Серому", монохромные цвета уже давно не в моде. Может, Фродо убегает от ревности брошенных приятелей? Слыхал, что в Хоббитоне сейчас в самом разгаре мода на обмен любовниками , но сам до такого никогда не опущусь.

День 5.
Все катится от плохого к худшему. Остановка в Бри закончилась тем, что к нам присоединился небритый и подозрительный мужик, который явно еще и хоббитолюб-извращенец, хоть меня никто и не слушает. Заставил нас всех спать в одной кровати в его комнате вместо наших комфортабельных апартаментов. А потом всю ночь не спал и глазел, явно надеясь, что мы устоим групповую оргию под одеялом. Обломался, но пришлось всю ночь держать Пиппина за пояс, чтобы он не перелез к Фродо прямо через Сэма. Пиппину что, жить надоело, что ли?

День 6.
Оч. неприятное пробуждение: мужик-хоббитолюб щекотал меня под одеялом. Сказал ему, чтоб он валил отсюда, на что он ответил: "А вчера ночью ты совсем другое говорил". После минутного замешательства дошло, что он думал, что я Пиппин. Объяснил. Мужик убрался восвояси, оч.смущенный, после того как объяснил мне, что "я на самом деле будущий король". Ага. А я тогда - эльфийская королева Лихолесья.

День 7.
В Ривенделле. Досталась комната рядом с ванной. По ночам там вечно кто-то плещется, и весь пол вокруг скользкий от земляничного мыла. Про нулся прошлой ночью от того, что Элронд забрался ко мне в кровать. Он вылез обратно оч.смущенный после того, как понял, что хоббит, которого он щупал под простынями - не Пиппин. Решил потратиться на баджик с именем.

День 9.
Склеил морковку специальным эльфийским клеем. Ай да я!

День 11.
Согласился идти в Поход, чтобы присматривать за Пиппином. А еще интересно посмотреть, что будет с Фродо, т.к. Арагорн явно к нему клеится. Сэм конечно его убьет, если он что-то предпримет.
Оч.надеюсь, что он что-то предпримет.

День 15.
Боромир учит нас сражаться на мечах. Типичный мужлан, и приемчики у него примитивные. Вечно роняет меч к себе в штаны и просит, чтобы мы, "мальцы", его достали. Боромир попытался сегодня потрепать Фродо волосы, и Арагорн чуть не отрубил ему голову. Люди такие забавные. Застал сегодня Пиппина, когда он наблюдал за эльфом, делающим утреннюю гимнастику, но сумел отвлечь его с помощью баклажана. Не знаю, что и делать, когда все овощи закончатся.

День 16.
Боромир предложил мне сегодня с ним прогуляться. Не собираюсь поддаваться на эту старую уловку с "Рогом Гондора". Не собираюсь. Нет, не собираюсь. А, к черту. Один разок можно.

День 19.
Сегодня плохое настроение. Боромир назвал меня Пиппином в самый важный момент. Обратил его внимание на то, что я Мерри, и что у нас уже 3 недели продолжаются серьезные отношения, но он только засмеялся и погладил меня по голове. Понял, что он также абсолютно не может отличить меня от Пиппина. Обречен быть вечным Неотличимым Второстепенным Хоббитом, даже в любовных делах. Решил сделать смелую прическу, может быть панковский гребешок или что-то вроде.

День 20.
Подстригся под панка, но никто не видит, т.к. в Мории оч.темно. И оч. трудно следить за Пиппином. Проснулся от того, что ко мне под одеяло залез Леголас. Сказал ему, что я не Пиппин. Леголас сказал: "А какая разница?" В завязавшейся потасовке моя морковка опять сломалась. Дал Гэндальфу, чтоб он починил. Гэндальф сказал: "Болван Тук! Думаешь, у меня нет других забот, кроме как чинить твои овощи". Не стал поправлять Гэндальфа, т.к. боюсь остроконечной шляпы.

День 22.
Гэндальф упал во тьму. А с ним и морковка. Обидно. Пытался, как мог, утешить Пиппина, но Пиппина гораздо больше подбодрило то, как Леголас в голом виде исполнял "Сильмариллион: мюзикл". Сам не мог смотреть - уж слишком он задирал ноги.

День 28.
В Лотлориэне. Прошлой ночью ко мне приперлось не меньше 50 эльфов и барсук, и все думали, что я Пиппин. А Пиппина, естественно, ни слухом ни духом, наверно, гулял с Боромиром. Надо что-то с этим делать. Барсук уж очень навязчивый. Может быть... нет, пожалуй не стоит.

День 30.
Похищен орками. Все идет по плану. Сказал Пиппину, что нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Пиппину это явно понравилось. Ну ничего, скоро до него дойдет, что я имел в виду заняться любовью со МНОЙ, чтобы освободиться. Вдобавок к этому, орки дали мне чудную новую морковку в награду за то, что я украдкой нарисовал на Боромире большую желтую мишень. Так что день, в общем и целом, оч.удачный.

Секретный дневник Перегрина Тука

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Надо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.Упал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИНСТВЕННЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж.
(Позже этим вечером.)
А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...
Похоже, что нет. Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по-моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время подскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.
Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Нечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.
Стихи неважные. Не рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.
Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Ну что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны. Попал в плен к урук-хаям. Не слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру.

Отредактировано M@gn@T (2007-10-09 07:39:07)

0

6

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Секретный дневник Боромира

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся. Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости.
Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...
Дурацкое Кольцо.

День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение. Ха! Ха! Ха! Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".
Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МНОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории. А мне понравилось. Надеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие. Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность. Леголас принял ванну в ее фонтане. Нарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу. Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Не дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками. Дурацкие орки!

Дневник Фарамира

День ХХХХ-2
Все там ордена завоевывают, рубятся длинными острыми штуками, а я валяюсь в этом чертовом госпитале!!!
Главврач говорит, меня вылечил этот турист с севера. Слабо верится. Что они все с ним так носятся? Похоже, пока я был в коме многое поменялось.

День ХХХХ-1
Все прославляют короля. Главврач шепнул, чтоб я не рыпался, а то меня положат на операцию. Черт!

День ХХХХ
Встретил тут роханскую принцессу. Хоть что-то. Первое что она у меня спросила - есть ли у меня лошадь. а что она намекает? Hаврал, что есть.

День ХХХХ-а
Весь день гуляли по стене. Эта роханская принцесса сказала, что хочет ездить по мне на лошади. Я понимающе кивнул. Может, не стоило?
Я подумал, может это роханская идиома? Как бы то ни было, сказал, что люблю этим заниматься, будь что будет. От власти отстранят... Может, попробовать роханский вариант?
А она симпатичная. Думаю купить себе лошадь.

День ХХХХ-ме
Эовин вышла на завтрак в бигудях и огуречной маске. Я подумал, что назгулы пробрались в город. Опять эта черная немочь, того и гляди в кому впаду. Вообще это удобно, чуть что - в кому.
Очнулся к обеду, Эовин без маски и бигудей гора-аздо лучше!!!
Жалко, завтрак съели. Говорят, Эовин съела мою порцию, может, я ей нравлюсь? Все равно облизывается глядя на меня, определенно, я ей нравлюсь! Подарю ей свою лошадь.

День ХХХХ-ку
Эовин ездила на моем бывшем коне. Поездила по Иорет. По-моему, я зря тогда согласился, чтобы она по мне ездила. С сегодняшнего дня ношу шлем - на всякий случай. В госпитале становится опасно.
Hа обед были спагетти - Эовин прямо изо рта тащит!!! У них что там в Рохане неурожай?
Ладно, мне понравилось, попрошу главврача, чтобы теперь готовили только спагетти.

День ХХХХ-тпру
Сегодня Эовин плохо себя почувствовала. адеюсь, это не беременность. Я выставил дело так, как будто это хоббит - беременный.
Все-таки, я - настоящий джентельмен.
Мне так нравится есть спагетти с Эовин, прямо с каждым днем все больше люблю это блюдо! Думаю, может стоит во время еды поднимать забрало?
Эовин - такая милая, била хоббита вместе со всеми.
А мне нравятся наши северные соседки, женщины-воительницы. Hе то что эти гондорские неженки, которые и ногами-то бить не умеют...

День ХХХХ-кхе
Hе понимаю, что со мной?
Мне так нравится звук, с которым Эовин стукается носом о мое забрало! Может быть, я влюбился?!
Злобный карлик позволяет себе шутки насчет носа. Знает, подлец, что его сегодня выписывают. Hу ничего, я тебя найду, по-ял? Достану тебя в твоей Ширинке, или как там страна твоя называется?! Кызел...
Эовин в шутку сталкивала меня со стены, хочет показать, как я ей дорог, милашка! Два раза еле уцеплялся пальцами.
Стражники - чурбаны, лезут спасать, не видите что ли, что милуемся???! Да-да, ты, дебил, куда лезешь?!... Блин, полетел отсюда!!!
По-моему, это был шпион. Да, определенно. Так ему и надо, мне его рожа сразу не понравилась.
Здесь так весело, не хочу отсюда выписываться! Мы с моей милой Эовин так весело резвимся.
Ее больше не тошнило, кажется обошлось. Жалко, хоббита больше не будет, кого же бить, если что? Главврача?

Секретный дневник Эовин

День 1.

В Эдорасе не то что мухи, телохранители Теодена мрут со скуки.

От нечего делать рассказала ему, что мне сегодня снился эротический сон про чьи-то немытые волосы и мужественную щетину.

Не уверена, что он меня правильно понял, потому что он сказал "Я не узнаю тебя Эовин…" и заказал фаворита в "Магазине на диване" по "Изенгард-TV".

Чтобы это значило?

День 2.

Прибыл фаворит с грязными волосами, но без мужественной щетины. Оч. разочарована.

Пол дня обсуждали с Эомером и Теодредом его выщипанные брови и бородавку. Пришли к выводу, что сон мне снился не про него.

День 3.

Не уверена, но, кажется, с Теоденом что-то не так…

Как-то он немного по-другому стал выглядеть.

День 4.

Эомер с Теодредом уехали. Даже пообсуждать гримины контактные линзы в стиле "вамп" не с кем.

Мужики, что с них взять?!…

А Теоден не только выглядит как-то странно, он ещё и разговаривать стал как-то странно.

позднее…

В связи с тем, что Эомер с Теодредом упилили развлекаться с орками, Грима тоже предложил развлечься и сфотографироваться для обложки "RohPlayboy".

Совсем он из ума выжил что ли???

Если ему нравятся кобылы с обложки этого журнала, ну у него и вкус, прости Эру!…

ещё позднее…

Теоден порекомендовал сфотографироваться для "Девы-Щитоносицы-Без-Башни".

Внезапный фотомодельный бум меня настораживает… к чему бы это?

День 5.

Эомер и Теодред приехали с вечеринки.

Не уверена, но, кажется, с Теодредом, что-то не так… выглядит он, честно говоря, хреново. Опять перепил, наверное.

Эомер только сдержанно молчит. Значит, точно - перепил.

А сколько раз им говорила, чтобы не мешали гондорский ликёр с изенгардской походной водкой?!

Мужики, что с них взять?!…

День 6.

Рассказали Теодену о том, что Теодред отравился палёной изенгардской водкой.

Грима тут же начал шипеть, что Саруман - наш друг, водка у него самая лучшая в Средиземье и отравится он ей никак не мог. Эомер притащил пустую бутылку с Белой Дланью Сарумана на этикетке.

Не знаю, подрались они в конце концов или нет, но Эомера изгнали, по всему Рохану объявили сухой закон, а вечеринки и дискотеки запретили вообще. Сразу виден непрактичный мужской подход!

День 7.

Делать совершенно нечего. Пыталась привести в чувство Теодреда.

Выглядит он ещё хреновее.

Оставшиеся пол дня занималась sword-аэробикой. А с мечом я выгляжу весьма сексапильно!

Ну их нафиг, этих мужиков!

День 8.

Опять сидела с Теодредом. Не уверена, но, по-моему, как говорят настоящие рохиррим - он уже "откинул копыта".

Опять подкатывал Грима. Под предлогом того, что Теодреда надо снять для рекламы кампании по борьбе с алкоголизмом. Попутно сообщил, что знает, чем я занимаюсь по ночам и что только он знает о том, какой мужчина мне на самом деле нужен… особенно после того как Эомер меня бросил.

Совсем у него уже крыша поехала на этих "мужских" журналах!

Хотела ему сказать, чтобы даже и не думал об этом, потому что Эомер его убьёт, если узнает, но вместо этого зачем-то сказала "В устах твоих яд!"…

М-да… много сидеть в закрытых помещения вредно - пойду прогуляюсь.

позднее…

Приехали четыре каких-то мужика… Один из них тут же принялся втюхивать дяде омолаживающую косметику. Хотела сказать дяде прямо во время демонстрации всё, что я думаю по поводу кремов против морщин, но меня остановил некто с грязными волосами и мужественной щетиной… про кремы и дядю мгновенно забыла. Зато вспомнила про эротические сны.

И, кстати, дядя мне сказал "Я узнаю тебя… Эовин…" Но мне уже наплевать к чему именно он это сказал.

Рада, что в Средиземье ещё водятся настоящие мужики!!!

День 9.

При Арагорне демонстративно сюсюкаюсь с какими-то совершенно левыми детьми. По-моему, он ни фига не понимает, потому что спорит с Теоденом, прошедшим курс омоложения, кто здесь настоящий король. Надо будет намекнуть ему как-нибудь поэффективнее.

Мне оч. скучно.

Дурацкие мужики, дурацкие сны, дурацкое подсознание.

позднее…

Снова занималась sword-аэробикой. Пришёл Арагорн. Он тоже любит аэробику.

Намекнула ему про себя и закрытые помещения.

Он сказал что, не думает, что меня ждёт такая участь, и ушёл.

Такой же мужик как и все - намёков не понимает, в принципе - что с него взять?!

Хотя не могу не признать, что его мужественная щетина меня определённо заводит!…

День 10.

Пока ехали в Хельмову Падь, Гимли рассказывал какие-то ужасы про гномьих женщин.

Не оч. уверена, что я его правильно поняла, потому что в самый неподходящий момент были атакованы орками, но, кажется, он и сам того…

Во всяком случае Арагорн на что-то такое намекал, на волосы где-то там, кажется, на бороду… но и тут я не оч. уверена, потому что по большей части объяснялся он жестами.

позднее…

Хотела остаться с ними, но внезапно разрезвившийся Теоден отослал меня в Хорнбург, сказав, что предстоит "настоящая мужская вечеринка".

Все мужики - козлы!

День 11.

Гимли рассказала, что Арагорн навернулся с утёса.

Прощай идеал мужика-почти-короля, занимающегося аэробикой и офигенной щетиной!

И если Теоден ещё раз заикнётся про "настоящие мужские вечеринки", расскажу всем о его пристрастии к кожаному белью и плёткам!

День 12.

Сначала подумала, что у меня опять эротический сон, но оказалось, что Арагорн действительно вернулся… и тут же принялся хихикать и шептаться с Леголасом по-эльфийски.

Мистика с идеальным мужиком, понимающим толк в аэробике, начинает проясняться.

Кстати, никогда не думала, что эльфийский звучит так… возбуждающе.

Хотя, всё равно - дурацкие эльфы, что с них взять?!

День 13.

Это я зря так про эльфов… потому что взять с них можно много всего… кстати, они как раз припёрлись.

Арагорн с Леголасом тут же полезли к ним обниматься.

Утвердилась в своих подозрениях. Особенно после первой реакции Халдира.

А Гимли обниматься к эльфийскому войску не полезла.

Так что утвердилась, заодно, и в мнении насчёт пола Гимли.

День 14.

Пол дня плакались с Гимли друг другу на жизнь. Она никак не может в этой суматохе найти себе сапоги на каблуках. Оч. хорошо её понимаю, так как привлекательно выглядеть в этих условиях действительно непросто!

позднее…

Сижу в пещере на экстренном заседании клуба роханских феминисток по теме "Женщины этой страны издревле воины".

Думаю о том, что снаружи все заняты " настоящими мужскими делами". Без меня…

Утешает то, что Гимли мне пообещала, что убьёт Арагорна с Леголасом, если они что-нибудь предпримут или ещё раз друг с другом заговорят по-эльфийски.

День 15.

С утра приехал Эомер. С Гэндальфом.

Как всегда оч. вовремя! В смысле, действительно вовремя…

Только их нам здесь и не хватало! В смысле, действительно не хватало…

Определённо мне не нравится как Леголас, Арагорн и Эомер смотрят друг на друга… так, чего доброго, Эомер скоро ещё и по-эльфийски начнёт разговаривать!…

Кстати, ещё Арагорн распсиховался из-за какой-то поздравительной открытки, а Гэндальф обозвал его хоббитолюбом-извращенцем.

Чувствую, что я знаю далеко не всё об Арагорне.

Ох, уж эти мужики!…

Дневник Арагорна

День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо. Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично! Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10.
Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11.
Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим. Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.
Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка. Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох. Принял душ. Ура!
Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат. Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. Мне кажется, что Леголас - гомик.
Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо. Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолют но уверен в том, что он был гомиком. И насчет Гимли я не уверен. Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем? О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.

Секретный дневник Арвен

День первый. Поссорилась с Арагорном. Он все-таки подарил мне на день св. Валентина глиняную трубку и штаны-бриджи, а ведь я специально его попросила подарить мне вечернее платье. Послала его подальше от Ривенделла.

День второй. Мне скучно и одиноко. Жаль, что я прогнала Арагорна. Ну и что с того, что в моменты нашей близости он просил меня надевать парик с кучерявыми волосами и прыгать вокруг на коленях. Уверена, у других людей странности не меньше. Хотела бы я, чтобы мне понравился эльф, но после неудачи с Глорфинделом во Вторую эпоху, когда он обвинил меня в том, что я сперла у него прическу, я поставила на них крест.

День третий. Кто-то опять примерял мои платья. Они все какие-то растянутые и бесформенные, особенно то, фиолетовое.

День шестой. Леголас так рассердился, когда я обвинила его в том, что он примеряет мои платья! Он сказал, что я подвергаю сомнению его мужественность. Какую еще мужественность?

День восьмой. Леголас всё еще дуется. Говорит, другие эльфы смеются над ним после "примерочного" приключения. Говорит, они больше не воспринимают его как мужчину. Он, должно быть, не слышал как папочка назвал его "самым женственным из всех женственных эльфов" на последнем Совете. А может, просто не понял, хотя он и чертовски красив, но умом не блещет.

День тринадцатый. Очень, очень, очень скучно… Наверное, уйду из Ривенделла в поисках приключений, или за покупками!

День семнадцатый. Пришла в Бри. Спросила у хозяина "Гарцующего пони" не видел ли он Арагрорна. "Кого, кого? Этого хоббитолюба-извращенца?". Сказала ему что он, должно быть, думает о каком-то другом Арагорне сыне Араторна. Он сказал "А, парень - Всё-Ещё-Не-Король, так?". Ничего не ответила, разговаривать с некоторыми просто ниже моего достоинства.

День восемнадцатый. Следовала за Арагорном уже два дня. Никогда раньше вблизи не видела хоббитов. Неожиданно вся эта мистика с кудрявым париком и накладными ступнями начала проясняться. Оч. раздражена. Ме-едл-лен-но закипаю.

День двадцатый. Он вообще когда-нибудь моет голову, если меня нет рядом?

День двадцать четвертый. Это серьезно. Арагорн законченный хоббитолюб-извращенец. Он определенно неравнодушен к маленькому голубоглазому хоббиту Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День двадцать пятый. Поймала и загнала в угол Сэма, пока он искал травку. Подробно объяснила ему, как убить взрослого мужчину быстро и тихо при помощи всего лишь вилки и резинового шнура. Подтолкнула его прямо к Арагорну….увы, без толку. "Но он же нужен нам, чтобы защитить Фрооодо, ужасная вы женщина-эльф!". Ну, ноющий маленький хоббит, мое терпение на исходе.

День двадцать шестой. В конце концов, решила сама разобраться с Арагорном; еще чуть-чуть и я бы перерезала его лживую глотку, но меня отвлекли стоны Хранителя. Решила досадить Арагорну похищением его малорослого героя, забрала его на длительную конную прогулку А этот маленький хоббит и правда милый, черт его возьми! Не могу поверить, что теряю голову из-за хоббита. Повторяй про себя: "Ты равнодушная и недоступная эльфийская принцесса, равнодушная, недоступная эльфийская принцесса". И уж совсем не вериться, что теряю голову из-за позеленевшего, полумертвого хоббита.

День двадцать седьмой. Меня преследовали назгулы. Это так утомляет! Едем в Ривенделл.

День двадцать девятый. Вот так то! Никак не могу подобраться к Хранителю, Сэм все время рядом, вдобавок заметила Арагорна, который что-то вынюхивал в кустарнике у комнат хоббитов. Заявил мне, что искал осколки Нарсила, которые положил куда-то не туда.

День тридцатый. От хоббитов столько шума! На кухне возмущаются, что закончилась морковь. В ванне возмущаются, что кончилось земляничное мыло. Леголас возмущается, не пускает меня на Совет, боится, что не будет там самым привлекательным. Весь этот стресс начинает сказываться на Папеньке. Вчера спросил меня напряженным тоном, идет ли ему фиолетовое. Сказала, что конечно нет, что его гамма - осенняя, без всяких сомнений

День тридцать второй. Весь день провела на мосту, всё было нормально, пока случайно не зашел Арагорн. Решительно обвинила его в том, что он хоббитолюб-извращенец. Он сказал, что Исильдур тоже был хобитолюбом-извращенцем и он всего лишь старается быть похожим на своего предка. Сказала ему "Ты наследник Исильдура, но не сам Илисьдур". На что он мне ответил "Эх! Была бы ты чуть пониже, а твои ступни подлиннее"

День сороковой. Ух, какую ночь я провела с Гимли! Ах, эти косички! А его секира! Я очарована! Больше никаких хоббитов, гномы - моя любовь! Может взглянуть последний раз как Сэм моет Фродо в ванной. Не зря же я стащила у Арагорна ключ.

Отредактировано M@gn@T (2007-10-09 07:49:06)

0

7

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Секретный дневник Леголаса

День 1.
Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4.
Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься.
Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!

День 6.
В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы. Орки такие глупые.
По прежнему привлекательнее всех.

День 10.
Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более.
Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.

День 11.
В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня. А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане. Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30.
Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица. Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
Все еще самый привлекательный.

День 33.
Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35.
Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться. Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно. Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивют. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

Секретный дневник Гимли

День 1.
Грррр. Рррр.

День 2.
Валяние дурака в Ривенделле среди зазнаек-эльфов плохо действует на мое пищеварение. Попросил Элронда переселить меня на второй этаж, т.к. в ванной на первом этаже без конца моются хоббиты среди ароматизированных свечек. Идиотизм какой-то. Вчера, например, меня забрызгали земляничной пеной для ванны. Хотя с другой стороны, борода теперь шелковистая и хорошо укладывается.

День 3.
Элронд отказывается переселять меня. Сегодня опять застал хоббитов за чем-то непристойным. И ЧЕГО они только делали с этой морковкой? Какие-то недоумки-вырожденцы. Не удивительно, что у них даже приличные бороды не растут.

День 7.
Подозреваю, что Арагорн, сын Араторна - извращенец-хоббитолюб. Полностью игнорирует свою аппетитную эльфийскую невесту и вместо этого бегает за шерстолапыми недомерками в кожаных брюках. К счастью я, Гимли сын Глоина, могу позаботиться о ее одиночестве.
(Позже.)
Эльфийские женщины как раз правильной высоты, чтобы греть мне уши. Ай да я!

День 9.
Согласился идти в Поход. Арвен стала черезчур навязчивой. Гимли, сына Глоина, не поймаешь в сети! Лучше проводить время с хлыщеватыми эльфами и любвеобильными хоббитами, чем шляться по Ривенделлу и разговоривать "о наших отношениях".

День 13.
На вершине Карадраса оч.холодно. Боль ая свара из-за того, кому нести хоббитов наверх. Не участвовал, т.к. был занят с Леголасом: показывал ему, как правильно заплетать косички. Склока кончилась, когда Арагорн схватил Хранителя и засунул его себе в штаны. Ну-ну, наследник Исильдура. Теперь еще Хранителя задуши. Ну что за люди, в самом деле.

День 14.
В Мории. Похоже, я слегка просчитался, т.к. кузен Балин видимо уже лет 60 как умер. Да, действительно, давненько не было новогодних открыток от морийской родни, но не могу же я все держать в голове.

День 15.
Гэндальф упал во тьму. Хоббиты под этим предлогом устроили слезливые обжимания на камнях. Подвергся мужественному объятию Боромира, хотя он при этом все время тыкал мне Рогом Гондора в солнечное сплетение. Надеюсь, что это был именно Рог Гондора. Не хочу даже думать, что это могло быть что-то еще.

День 16.
Леголас сказал мне, что Арагорн сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Сказал Леголасу, что может быть, нам нужен лидер, который бы не был таким сексуально озабоченным. Леголас в ответ спросил, не хочу ли я принять с ним ванну. Начинаю подозревать, что вся эта героическая эльфийская поэзия о мужской воинской дружбе - просто прикрытие для непристойных сексуальных игр.

День 20.
В Лориэне. Галадриэль очень аппетитная дамочка. Пока хоббиты обжимались друг с другом, а Боромир бегал за Арагорном, улучил момент и показал ей несколько гномьих фокусов. Ничего особенного, просто немножко поиграли в "спрячем шлем" и "закопаемся в шахту". Всем оч.понравилось, может, за исключением Келеборна. Хотя постой, может это и БЫЛ Келеборн. Для меня ж все эльфы на одно лицо.

День 22.
Покинули Лориэн. Уже несколько дней гребем в лодках. Становится оч.одиноко. А хоббиты не так уж плохи на вид. Вообще они даже хорошенькие, несмотря на свои буйные шевелюры. К Фродо не подойти без того, чтоб Сэм не тяпнул за коленки, а Пиппин встречается с Боромиром, так что посмотрим, может Мерри захочет сегодня прогуляться под луной. Да здравствует мужская воинская дружба.

Секретный дневник Леголаса часть 2

День 1:

Ви-ии!

День 2:

Мне нравится бегать!

День 3:

Я хорошо выгляжу, когда бегу!

День 4:

А также я хорошо выгляжу, когда стою на месте. Пробежка по землям Ристании оч. хорошее упражнение. Моя попка стала еще твёрже, правда. И как такое возможно?

День 6:

Гимли не сводит глаз с моей попки?

День 7:

Неудивительно, что он все время тащится позади.

День 8:

Совсем пал духом, когда наткнулись на Эомера. Думал, что он мог оказаться более привлекательным, чем я - пока он не снял шлем. К счастью, он похож на муравьеда. Он прицепился к Гимли, но я его сразу предупредил. К моему гному приставать нельзя никому.

Я по-прежнему привлекательнее всех.

День 9:

Куча мёртвых и дымящихся орков так непривлекательна. Арагорн рисовался, изображая связанных хоббитов, лежащих на земле. Не понимаю, почему извращённые игры хоббитов кажутся ему такими важными.

Все еще привлекательнее всех.

День 10:

Черт возьми! Фангорнский лес. Плесень на листьях вредна для цвета моего лица.

До сих пор самый привлекательный, но, с другой стороны, весь липкий и грязный.

День 11:

Столкнулись с Гэндальфом, который теперь весь сверкающе-белый. Спросил его, кому же нужно сделать минет, чтобы получить последнюю в Средиземье бутылочку отбеливателя. Гэндальф сказал, у Балрога. Нет, не стоит.

Однако, все еще думаю об этом. Корешки производят впечатление.

Все еще самый привлекательный, но надолго ли - когда ставки так высоки?

День 12:

Спросил у Гэндальфа номер Балрога. Гэндальф сказал, что я ему позвонить не смогу. Сказал ему, чтобы не проявлял ревность и собственничество. Он сказал, что и не думал об этом, просто он убил Балрога на прошлой неделе.

Себе на заметку: никогда не путаться с Гэндальфом.

День 15:

Прибыли в Эдорас. Оч. расстроен. Подозреваю, что Эовин может быть привлекательнее меня. Так неожиданно - всегда думал, что Девы-Защитницы должны обладать массивными, грушевидными формами.

Не самый привлекательный! Оч. горько.

День 19:

Арагорн спорил с Теоденом сегодня. Арагорн такой грубиян. Покрылся гусиной кожей.

День 20:

Женская шляпка с козырьком абсолютно отвратительна. Больше не привлекателен, даже отдаленно. Думаю о самоубийстве.

День 27:

Арагорн "выходит", преследуемый волками из Изенгарда. Минусы: мне навязали уродливое колье. Плюсы: больше не нужно носить женскую шляпку! Я опять привлекательный!

День 29:

Арагорн вернулся. Вероятно, прыжки в воду с обрыва не так смертельны, как могло бы показаться. Попросил его бросить меня на пол и затрахать до бесчувствия, но он только лишь по-мужски похлопал меня по плечу и сказал: "Да, так можно и кожу обветрить, так что придётся протереть ее лосьоном."

Арагорн такой идиот, ну правда.

День 29:

Битва в Хельмовом Ущелье ТАКАЯ затруднительная. Мало того, что ужасны эти мысли о смерти от рук вонючих орков в захолустной деревенской провинции, так теперь еще в решительный час нас спас Халдир, с этим его убогим париком.

Радует то, что Эовин застряла в тошнотворной пещере. Наверное, заработает пещерную сыпь. Тогда я останусь самым привлекательным навеки.

День 30:

Битва окончена. Похоже, Гэндальф всегда так стильно опаздывает. Надежды на послебитвенный перепихончик разбиты, потому что Арагорн дуется из-за открытки Фарамира. Ревнует Носителя Кольца. Сказал ему, что Сэм убьет Фарамира, если тот что-нибудь предпримет, но Арагорн безутешен.

Ну его. Получил намекающую записку от Эомера. Пойду посмотрю, всё ли, что говорят о людях Ристании, на самом деле правда.

Пока никто и не позаботился о том, чтобы вытащить Эовин из пещеры. По-прежнему привлекательнее всех, безусловно!

Секретный дневник Луртца

День 1. Я сегодня родился! Ух ты! Склизко! И я кого-то убил! Ух ты - здорово! Начало что надо! Остаток дня рычал, и подвергался отскребанию от слизи. Класс! Воплощение - это круто! (Хотя, конечно, не помню, что было до моего рождения).

День 2. Сегодня узнал, что принадлежу к новой породе орков. Какой-то старикан сказал мне об этом. Он мне много всяких длинных слов наговорил, но до меня все равно ничего не дошло, т.к. я пока только научился рычать. В конце он сказал, чтоб я признал его своим господином. Прорычал в ответ, это казалось самым правильным.
Он еще сказал, что я произошел от искаженных эльфов! Очень сложная концепция! Хотя какое мне дело.. Мне просто нравится всех убивать, колотить и жрать. И рычать. А после обеда я открыл, что такое рев - это все равно что рык "по-большому". И у меня классно получилось, так-то!

День 3. Сегодня узнал про одежду! Странная штука! Железные штуки сначала показались неудобными, пока не понял, что можно ими колотить другие штуки. Остаток дня рычал, ревел и колотил штуки. Весело.

День 4. Сегодня узнал про оружие! Шикарная вещь! Есть такая длинная железная палка, которой можно резать и рубить разные штуки, и кривая штука, из которой можно выстреливать острые штуки. Попробовал пореветь с кривой штукой, и порычать с режущей штукой. Потом попробовал пореветь с режущей штукой и порычать с кривой штукой. Так намного лучше! Остальные все меня копировали. Решил, что я - законодатель мод!

День 5. Узнал про макияж! Не знаю, что и сказать! Они мне намазали лицо этой белой штукой! Не знаю теперь насчет законодателя моды - скорей, я ее жертва! Но старикану явно понравилось, сказал, что выгляжу прекрасно! Потом он сказал мне, что мне надо взять всех этих новых орков и пойти и найти этих чуваков на большой и мокрой штуке под названием река и убить всех, кроме мелких! Мелких надо принести обратно невредимыми! Очень сложная концепция! Пришлось серьезно поломать над этим голову, но вроде разобрался!

День 6. Ну все, мы вышли в поход, и я командир! Ух ты! Сколько разных зеленых штук! Пытался их есть, но это бяка. Пытался съесть своего заместителя, но он тоже бяка - сопротивлялся. Почти весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, и потом принести их назад невредимыми? Убить невредимых, которые мелкие, и принести назад остальных? Голова разболелась!

День 7. Тяжелый день. Весь день пытался разобраться в своем задании. Убить всех, кто невредим, и затем принести назад орков? Убить мелких, которые повреждены, и затем убить всех остальных? Голова все болит!

День 8. Никак не разберусь в этом чертовом задании. Это бесит. Кто-то предположил, что может надо убить всех, а мелких принести назад невредимыми! Стукнул его. Потом стукнул еще раз. Потом наступил ему на голову и проткнул своей длинной железной штукой. А потом, как раз когда я отрывал ему нос, до меня дошло, что он наверно был прав. Убить всех, кроме мелких. Принести мелких назад невредимыми! Все, понял!
Убил его все равно! Терпеть не могу умников!

День 9. Наконец разобрался с заданием, так что настроение хорошее. Рычал на большие деревянные штуки, на маленькие цветные пахучие штуки, на щебечущие летучие штуки и на большую мокрую штуку. На большой мокрой штуке были три плавучие штуки, так что и на них порычал для порядку, но они были слишком далеко. Тогда порычал на всех, кто был со мной, но они стали рычать в ответ. Сволочи! Тогда заревел на них. Никто не осмелился реветь в ответ. Отлично! Я - самый крутой!

День 10. Полдень: это так здорово! Нашли этих чуваков и стали их преследовать. Просто чудесно! Мы рычали на них и махали своими острыми железными штуками, и они побежали. Мы побежали за ними. Не уверен, что делать, когда их поймаем. Надо сначала повредить их, или убить их невредимыми? Вопрос вопросов.
Вечер: Ура! Круто! была большая драка, и мы нашли мелких. И я - самый крутой орк из всех! Понял, как с помощью кривой штуки всадить острую штуку в одного из чуваков, которых я должен убить. Мне так понравилось, что я еще раз это сделал. И учтите, что этот тип очень хорошо дерется своей режущей штукой. Он убил многих наших! Так что я и в третий раз в него выстрелил, для верности. Остальные подобрали мелких, потому что Углук сказал, что они невредимы, и я только приготовился, чтобы выстрелить в четвертый раз, просто для верности, честно, и тут...
... Блин! Этот тип снес мне голову!
Нос ужасно чешется, так что мой спинной мозг все еще функционирует. Отлично! Это уже что-то. Надо скорей перед смертью вспомнить все пройденное. Что же я узнал за свою короткую, но активную жизнь? Я знаю, как рычать. И я знаю, как реветь! Про остальное я толком не успел ничего узнать, однако я успел вывести, что энергия может только переходить из одного состояния в другое, но не может исчезать или появляться из ниоткуда, и что во всех обменах энергией, если энергия не поступает и не уходит из системы, потенциальная энергия данного состояния всегда будет меньше потенциальной энергии начального состояния. Хотя уже поздно думать на эту тему, пожалуй.

Отредактировано M@gn@T (2007-10-09 07:51:34)

0

8

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Секретный дневник Назгула

День 1

У Саурона поехала крыша (ну или что там у него). Это же надо было догадаться разбудить в 4 часа ночи, чтобы только сообщить, что лягушонок раскололся. Удивительно было, если бы не раскололся, он как одним своим глазом взглянет – все что угодно расскажешь, даже что не помнишь.

День 2.

Точно - поехала (я имею ввиду крышу, я имею ввиду у Саурона). Заявляется сегодня опять в 4 утра (бессонница у него что ли? пусть таблеточки пьет) и заявляет, мол иди туда, сам не знаю куда, принеси мне то, сам пока не знаю что, точнее знать то - знает. Колечко ему понадобилось золотое (жениться, что ль, надумал?). У меня колец разных навалом - выбирай любое. Нет, ему именно это понадобилось, на нем надпись особая, над всем Средиземьем ночь делает. Что он, днем не может? Короче, должен я найти в тридевятом царстве, за эльфийским государством какой-то Шир, а в нем старика Бильбо (ювелир он что ли?). Если принесу – обещал сделать королем, на что я резонно заметил, что я и так король, на это он пообещал сделать меня королем королей. А это как?

           

День 3.

Блин, я убью его!!! Нет, я лучше плюну ему в глаз!!! Сегодня, этот ***** опять заявился в 4 утра, чтобы сказать, что из достоверных источников он узнал, что Саруману тоже нужно колечко.

У них что, брачный сезон начался?

Ладно, по такому поводу решил взять с собой 8 приятелей в качестве группы быстрого реагирования и собутыльников. Эээх, погуляеееммммм.... Шир - мы идем!!!

           

День 4.

Пили, думали, думали, закусывали, подбирали одежду и снаряжение. Решили остановиться на черных конях, косухе и цепях. Ну и видок.

         

День 5.

Выехали. Мда.... давненько я не выбирался за пределы замка. Здесь что, барлоги в футбол играли? Ни деревца, ни травинки - все выжжено....

           

День 7.

Странно, всех кого ни встретишь по пути - все в панике разбегаются. Неужели мы такие страшные, а может наряд рокеров нынче не в моде?

           

День 8.

Кажется я начал понимать, что они имели ввиду... Ну и что, что мы черные, что, вы негров ни разу не видели? не видели? все больше эльфов и гномов? ну ничего, привыкайте, нас много, вся Африка, не знаете где это? ну ничего, мы тоже не знаем где Шир, а говорят, что есть... кстати, а вы не знаете где это? ну вот, опять в обморок грохнулись... да, да - мы такие, мы - черные, ну и что теперь? не люди что ли? до слез обидно ...

           

День 9.

Хотя мне все больше и больше начинает нравится, не надо кричать "уступите дорогу", все сами или разбегаются, или в обморок падают. В радиусе 500 метров - ни души....

           

День 13.

Выехали из Мордора, Ой, травка, ой, смотрите, птички... Устроили пикник, чтобы обсудить тактику на будущее... Пили, думали, думали, думали....

Приняв во внимание малочисленность боевой группы, ответственность задания и противника (а он откуда взялся, мы так не договаривались) постановили – передвигаться по лесам и полям, соблюдая максимальную тишину и осторожность.

После чего со свистом и криками "Саруман - маст дай, Саурон - рулеззз" ринулись вперед по главной дороге.

           

День 14.

Едем скучно, перечитал дневник - пить надо меньше.

           

День 15.

Без изменений. все еще скучно. А в Мордоре ужин. Макароны.

           

День 16.

Эх, спеть что ли?

"И девять нас,

Пока еще мы вместе,

И дело есть

И это дело чести,

Девиз наш - все за одного,

И в этом наш успех... "

Даже птицы умолкли послушать, надо будет потом Биг Боссу исполнить.

           

День 17.

Странно у них как-то, указателей никаких нет, в деревне жителей нет, пустота, а вроде пел негромко...

           

День 20.

Встретили группу эльфов. На наш вопрос: "Извините, не подскажете ли, а как пройти в библиотеку, тьфу ты, как проехать в Шир?" - они с воплями и завываниями, как сирена, "назгууулы" разбежались. Интересно, а что значит это слово, надеюсь, они не воспользовались нашим незнанием и не обзывали нас? Надо будет запомнить и потом в словаре поискать.

           

День 23.

Наткнулись на первый указатель. Эльфы, как всегда, выпендрились - выбили указатель на камне. Хотя, может не эльфы? Легенды орков гласят, что в горах живут разумные гуманоиды, болтливые и чрезвычайно опасные для жизни. Их хлебом не корми, дай что-нибудь из камня сделать. Они в Мории, опять же по легендам, Метрополитен какой-то роют, только что это, я не знаю, надо будет в словаре посмотреть. Орки их гномами зовут, а еще я знаю, что у них женщин нет, как же они, интересно, бедняги... надо будет в словаре посмотреть... Ну тем не менее : "Шир, поворот налево через 3 дня". Хоть знаем теперь, куда ехать.

           

День 26.

Ищем поворот, а еще, а еще, эльфы - расисты, вот. Кого ни встретишь, сначала воют "назгууулы", а потом или в обморок падают, или убегают.

         

День 29.

Вернулись на 3 дня назад, а поворота все нет.

           

День 30.

Ура!!! Вот, новый поворот.

           

День 41.

Из подслушанного разговора узнал, что Бильбо оставил все дела племяннику, а сам рванул куда-то, говорят, что в горы - на лечение.

           

День 48.

Вечером достигли Шира. Здесь негров тоже не любят. На все просьбы открыть ворота и пустить переночевать, нам предлагали заехать сначала к чьей-то бабушке.

Поехали искать бабушку. А может она нас пирогами накормит?

           

День 50.

Все еще ищем бабушку. Пирогов хочетсяяя... А в Мордоре ужин.

Макароны.

           

День 51.

Бабушки нигде нет. Может она вместе с Бильбо поехала полечиться?

           

День 52.

Ну и, что теперь делать? Этот хмырь (я имею ввиду Фродо) распродал все свое имущество и на вырученные деньги рванул со своими приятелями на курорт, к девочкам. Остается одно - напиться с горя. Что мы с блеском и сделали. После чего устроили скачки по Ширу с препятствиями. Итог: сломанные ворота - одна штука, сломанный сарай - одна штука, потерявшихся товарищей - 4 балбеса, жертв - нет (что не может не радовать).

           

День 53.

Ищу остальных. Гады - прячутся. Назгулигулигули....

           

День 54.

Всех нашел, но теперь сами заблудились. Кто так дорогу криво через лес прокладывал?

           

День 56.

Ура!!! Следы, здесь были люди, Здесь тоже.

           

День 58.

Идем по следам.

           

День 59.

Идем, идем, идем, стоп. Огонь, а там где есть огонь - есть люди, а там где люди, там еда, по-моему, логично. Идем на огонь. На холме пели песни четверо не совсем трезвых хоббитов, причем одному все время кричали "Фродо не надо." Интересно, что они делают? Фродо, Фродо, что-то в этом имени мне показалось знакомым, стоп, это же тот, кого мы ищем. Но поговорить так и не удалось. Не успели мы подойти, как выскочил какой-то псих с немытой головой и, бормоча "все еще не король" начал показывать приемы кун-фу. Мы не самоубийцы, поэтому совершили хитрое тактическое отступление.

         

День 60.

Следим.

           

День 61.

Они встретились с какой-то сумасшедшей бабенкой, по виду - эльфийкой. Она сначала чуть не отрубила немытую голову каратиста, а потом посадила Фродо к себе на коня и скрылась в неизвестном направлении. А может она тоже выходит замуж и ей надо кольцо. Ну уж нет, не дадим в обиду Фродо и кольцо!!!

           

День 61.

Ну и кто так строит? Нет, я спрашиваю, кто так строит плотины? Только догнали эльфийку, только начали переходить реку, и нате вам - прорвало плотину... прощай корона.... прощай кольцо…

Оч. секретный дневник Кольценосца №5

День 1 Только что распечатал рождественский подарок от Саурона. Прелестное, прелестное, прелестное колечко!

День 1,000,967 Опять получил коробку конфет к Рождеству от Черного Властелина. Как обычно, Саурон слопал все ириски и оставил только карамель "клубника со сливками". Ненавижу жизнь в этом отвратительном рабстве! Все еще развоплощен.

День 1,001,056 В Барад-Дуре оч. скучно. Нечего делать, кроме как играть в Скраббл с орками. Оч. досадно, т.к. орки говорят только на Черном Наречии Мордора. Попытайтесь-ка написать "Аш Назг Гимбатул" чтобы утроить очки в слове. Ну да, вот и я о том же.

День 1,001,102 Подозреваю, что Саурон к чему-то готовится. Застал его сегодня за накладыванием на глаз макияжа с блестками. Полагаю, что он будет оч. счастлив, когда получит свое тело обратно и сможет нарядиться по-настоящему.

День 1,001,105 Да, Саурон определенно к чему-то готовится. Были получены указания сделать вылазку и поймать хоббита и его близких друзей, которые как-то завладели Кольцом Всевластья. Предложение Ангмарского Короля-Чародея поместить картинку Кольца Всевластья на пакеты молока и подождать входящих звонков было проигнорировано.

День 1,001,106 Дали игривую новую лошадку. Не для тех игр, что вы подумали, разумеется. Ай да я! Но есть минус: все еще развоплощен.

День 1,001,107 Были оч. близки к тому, чтобы поймать хоббита этой ночью, но главный назгул провалил все, заржав во время атаки, увидя, какие пусечки Хранитель и его дружки. Подозреваю, что Гэндальф выбрал хранителя кольца из-за больших голубых глаз и пухленьких толстых губ, а не по причине обладания им героической силы духа. Поймаем милашку-хоббита и его гарем маленьких бойфрендов в Брыле. Оч. оптимистично предвкушаю попойку, которую мы закатим после резни.

День 1,001,109 Чертов Арагорн! Чертов Исилдур и его наследники! Поколение бесполезных хоббитолюбов-извращенцев. Сын Араторна похитил Хранителя. Чтобы преодолеть разочарование из-за недостижения цели, поставленной Сауроном, провели всю ночь, пьянствуя в Брыле. Брыльчане оч. информативны. Выпито: 10 коктейлей "Май-тай" (а потом насадили трактирщика на зубочистку из коктейля). Убито: 17 человек. Ай да мы!

День 1,001,115 Следовали за отпрыском Исилдура и компанией хоббитов шесть дней. Очевидно, что Арагорн неравнодушен к хранителю. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 1,001,116 Получилось немного чересчур с хранителем на Заверти. Арагорн ошалел от ревности и поджег меня. А Сэм и вправду попытался меня убить, хотя я только позже понял, что был ударен сковородкой по коленкам.

День 1,001,119 Встретили сегодня эльфийку - подружку Исилдурова отпрыска. Были так заняты тем, что смеялись над идеей наличия "подружки" у Арагорна, Любителя Хоббитов, что не заметили, как были смыты потоком. Лошадь сдохла, доспехи все заржавели. Надо возвращаться в Мордор за смазкой. Да нет, не той смазкой, что вы подумали. А вы, часом, не призраколюбы-извращенцы? А?

Дневник голлума (помоему один из самых ржачных)

День 1:

Заскочил на собрание Клуба Анонимных Хоббитолюбов-Извращенцев в Мглистых горах, а это оказалось ловушкой Саурона.

Гнусный Саурон.

День 5:

Взят в плен орками из Барад-Дура. Заставили меня смотреть "Флиппера" снова и снова, пока не скажу, где Кольцо. Черт, за тысячелетие они усовершенствовали свои и без того жестокие пытки. Не сдамся. Буду сильным.

День 6:

Теперь орки заставляют меня смотреть "Факультет". Не могу больше. Сказал им, где Кольцо.

День 8:

Сбежал из Мордора. Направился в Шир. Оч. разочарован, что за последние несколько недель никто не отвечает на мое объявление в "Ширской неделе": "Беззубое, смердящее и зеленоватое существо хочет познакомиться с голубоглазым и курчавым хоббитом. Он должен любить сидеть на корточках в темноте, ласкать драгоценности и обращаться к себе в третьем лице. Курящим просьба не обращаться".

День 10:

Наконец-то догнал Хранителя в Ривенделле, но не могу к нему подобраться. Он все время плещется в ванной со своим толстым дружком. И еще я ненавижу воду, после того как посмотрел фильм про дельфинов более 300 раз.

Брр. Земляника. Ненавижу землянику.

День 11:

Попытка просочиться на Совет Элронда, замаскировавшись под садовую скульптуру, оказалась неудачной. Этот противный Глорфиндел запер меня в чулане, где я просидел несколько часов, наблюдая, как Элронд примеряет все платья Арвен перед зеркалом и шепчет, что Леголас в конце-концов не самый хорошенький. Скучаю по минувшим дням, когда люди были людьми, гномы гномами, а эльфы носили брюки. Хотя в ансамбле Леголаса "юбка-сапоги" что-то есть.

День 13:

Покинул Ривенделл, иду вслед за Братством. Послал Элронду анонимную записку насчет того, что фиолетовое платье ему совершенно не идет. Думаю, буду слышать яростные крики до самых Врат Рохана.

День 15:

Не могу поверить, что люди до сих пор используют этот старый тупой прием c "Рогом Гондора", чтобы кадриться. Помню, как первоначальные планы использовать "Ксилофон Гондора" были пресечены наместником Гондора ради этого глупого Рога. Теперь знаю почему.

Да и наследник Исильдура подкачал, как же можно ему без Рога Гондора (тем более что хоббиты не проявили интерес к его пикантной щетине), особенно учитывая, что он определенно испытывает странное влечение к Фродо. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День 30:

На вершине Карадраса оч. холодно. Все хотят нести Фродо на вершину. Никто не хочет нести меня.

Спрятался в рюкзаке Леголаса, но от его летящей походки меня укачивает. Меня стошнило на всю его коллекцию средств по уходу за волосами. Надеюсь, он не заметит.

День 31:

В копях Мории оч. темно. Тяжело подглядывать. Иду на звуки голоса Леголаса, который громко возмущается состоянием своего рюкзака и тем, что сырой воздух Мории вреден для его цвета лица. Гэндальф прилепил ему в волосы жвачку, пока тот не видел. Так похоже на Гэндальфа. Всегда с жвачкой.

День 33:

Встретился с Балрогом в его изящно обставленной подземной холостяцкой берлоге. Балрог оч. подавлен. Всё еще сохнет по Гэндальфу. Сказал ему, что лучше всего постараться все высказать друг другу, объяснить Гэндальфу, что хотя они - две абсолютно разных личности с абсолютно разными ценностями в жизни и подходами к ней, для любви это не препятствие. Балрог ответил, что всё это напоминает модный сейчас психоаналитический трёп. Я сказал, что пора ему перестать жить во Второй эпохе и начать жить в настоящем.

День 34:

Беседа Гэндальфа и Балрога оказалась не такой, как я надеялся, и закончилась жестокой смертью обоих. Наверное, плохой из меня сводник.

Спрятавшись, наблюдал за хоббитским "праздником объятий" на скалах. А меня никто не хочет обнимать и все потому, что я уродливый и склизкий, это так несправедливо! Вот Гимли тоже не красавец, а гляньте-ка, как его тискал Боромир.

День 36:

В Лориэне. Попытка отвлечь Неразличимых Второстепенных Хоббитов от Хранителя путем разбрасывания вокруг морковок окончилась неудачей, т.к. Леголас нашел морковки и сделал себе из них маску для лица. Арагорн сказал, что ему будет стыдно находиться рядом с Леголасом, у которого морковная жижа на лице. Леголас пожаловался, что он не молодеет. В ответ Арагорн заметил, что зато и не стареет тоже.

День 39:

Никто ко мне не пристает. Не могу больше. Ухожу в Мордор приставать к Хранителю. Может, когда откушу Хранителю палец и украду кольцо, он согласится поужинать со мной? М-да, правда для начала надо бы придумать, как перехитрить Сэма.

0

9

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Секретный Дневник Кольца Всевластия

День 1.
Мир изменился...
Спокойная жизнь закончилась. Меня достали из сундука.
Я уже и забыл, как выглядит мой домогатель. Ничего особенного - коротышка с седыми волосами, лицо доброе и бессмысленное.

День 2.
Весь день пролежал на столе, затем - на камине, и постоянно крупным планом это лицо с глупой улыбкой. Оно смотрит на меня, шепчет и явно чего-то хочет.
Надеюсь, на многое ума у него не хватит.

День 3.
Хватило на то, что решил сбежать из дому. Ему стукает 111 лет, и он уверен, что достаточно взрослый для этого. Все согласны и радуются, что до него, наконец, дошло.

День 4.
Дядя не совсем безнадежен - у него даже есть наследство. Очень надеюсь, что это - я.

День 5.
Появился серый маг. Ничего особенного - старикашка, серый, унылый и длинный, как оглобля. Теперь дома воняет табаком и сыростью. Они курят и пьют чай прямо на дядиных свитках. Меня это настораживает, потому что так портить можно только то, что приходится отдавать. А я надеюсь, что в наследство отдают меня.
Дядя врет, что недоедает. Говорит, ему не хватает масла. Маг подозревает меня, а я даже не в курсе, где здесь холодильник. Но готов согласиться и съесть все запасы ночью, лишь бы меня оставили дома!

День 6.
Я так и знал. Меня оставлять не хотят.
Думал, хоть доживу век, как приличная фамильная драгоценность.
Не удалась жизнь, не удалась...

День 6.
Хороший праздник!
Напились - все. После такого, кроме меня, действительно нечего оставить потомкам!
Когда пришло время прощаться, выяснилось, что он еще не здоровался. Пока вспоминал всех поименно, совсем запутался, забыл речь и начал вертеть меня в руках. Я понял, что сейчас меня наденут. Сколько раз повторять - я вам не подшипник! Я тонкий высокоорганизованный организм!...
Мне сконцентрироваться надо, а меня тошнит...
Хотел сделать приличную гадость, согласно случаю и особым дядиным чувствам к родне... получилось дрянь...
Лежать бы в сундуке, все равно карьера на слом!

Позже...
Странно, но дядя почему-то очень доволен - я ж говорил - на многое ума не хватит! Он прямо вцепился в меня с новыми силами - так на празднике отъелся!
Зато маг пол-часа мечется по комнате, размахивая палкой. Убеждает оставить. Получается плохо - слишком много выкурил и слишком плохо подготовился к речи, потому что слишком хорошо о себе думал.

Позже...
Все. Пора вмешаться....
.......В этот раз меня не мутило и получилось лучше - темнота, ветер, дядя перепугался, оглобля загордился.
Не пропьешь талант, не пропьешь!

Позже...
Наконец все решилось!
Когда дядя меня бросил, я решил сделать двум старикашкам гадость - закатиться подальше под шкаф, чтоб они лазили, корячились, но подумал и не стал рисковать. Просто брякнулся и лежал, наслаждаясь тишиной и ветерком из двери.
Думаю, моя старость все же будет приличной.

Позже...
Медитировал.
Оглобля ходил по комнате и курил.
Пауза затягивалась, и вдруг я понял, что он тоже не прочь поиметь меня!
Его глаз уже разглядывал пробу, приценивался.
Ну уж нет!
ЭТО Я ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ТЕБЯ, СТАРЫЙ ОСЕЛ!
Немного отдышался.
Ну что с него поимеешь? Власть? ХА. Да он развалится от напряжения, если не струсит.
Максимум - буду лежать в вонючей тряпочке у него за пазухой, борода мерзкая, воздух не пропускает. А он будет шарить по библиотекам и не успокоится, пока меня не переплавит. Сам добра не нажил и другим не дает. Коммунист хренов.
Решил, что связываться с ним - себе дороже, поднатужился и рявкнул изо всех сил. Совсем хорошо получилось.

Позже...
Я больше не могу, я спать хочу.

Позже...
Проснулся от ужаса - на меня чуть не наступили!
Такие же большие лапы, такой же коротышка. Ага, наследник! Что ж, неплохо. Молодой, наивный, лицо не очень бессмысленное, надежда есть.

День 7.
Лежу в белом конверте с сургучом. Я - Наследство. Мне нравится.

Через несколько лет.
Мой новый хозяин мне тоже нравится. Молодой, аккуратный, держит в сундуке, заботится. Не надевает, ничего не хочет. Уважет, в общем. Еще пару лет и женится. Еще немного и я сделаюсь для них самой важной семейной реликвией, забуду неудавшуюся молодость и стану респектабельным.

Еще через несколько лет.
Началось....
Коммуняка не успокоился....
Сначала меня бросили в камин на горящие угли. Было так жарко, что я выругался. Серый услышал и все повторил Фродо. Дословно. Тот стал бледнеть и таращить глаза. Боже, какие они у него голубые!
Я шептал изо всех сил.
- Фродо, ты - красавчик! Никого не слушай, наплюй на оглоблю, беги в трактир и тащи сюда свою подружку. Я буду блестеть перед гостями, как самовар, тебе будут завидовать. А если захочешь, станешь прятать ко мне в конверт заначку!
Ты - моя последняя надежда.
Зачем он делает вид, что никогда не слышал простой матершины!

День Х.
Кончилась спокойная жизнь. Олобля взял вверх. Мы в бегах!
Фродо, он все испортил! Теперь мы будем таскаться по свету, ломая свою жизнь.

День Х+1.
Лежу в бархатном кармане и дышу свежим воздухом. Фродо маленький и чистый. У него новая одежда и хороший одеколон. Не знаю, куда мы идем, но я рад, что он не бросил меня. Вся поклажа у Сэма. Мне он не интересен - он толстый и бестолковый. Зато он оберегает нас.

День Х+2.
Сегодня дошли до кукурузного поля. Я в кармане у Фродо, рядом никого, тишина. Захотелось плакать.
Не сложилась жизнь, не сложилась...
Мне всегда не везло. Я был лучшим, и когда нас выпускали, лишь меня одного оценил Хозяин. Он надел меня на палец, и я считал, что уже достиг всего. Он шел впереди своего войска, выставив руку напоказ. Вокруг падали и умирали от зависти враги. Великая была битва! И тогда мне не повезло в первый раз.
Выскочка Исильдур дотянулся до меня своим мечом. Он был некрасив, неуклюж, носил меня груди, клея женщин, и через пару лет, ничего не нажив, утонул, возвращаясь с попойки.
Тогда мне не повезло во второй раз: меня поимел мерзский коротышка, и 500 лет нещадно ловил на меня рыбу.
Затем был дядя. Тот хотя бы знал, что я из золота, гордился мной, но раздражал. Вспоминал меня в приступах графоманства, выкладывал на толстую книжку и обводил разноцветными карандашами...

Я знаю, что могу вернуться... Хозяин примет меня - блудного сына. Он ждет меня, но я умру от позора перед остальными.. Насмешек про рыболовный крючок я не вынесу.

Фродо - лучшее, что мне осталось. Я останусь у него. Я смогу его убедить.

Позже...
Сидим под корягой. Хозяин ищет меня с Назгулами...
Прослезился...
Фродо почувствовал, что в кармане сыро и достал меня, но глупый Сэм засуетитился и чуть не уронил в кучу муравьев. Я уже представил, что останусь там навсегда, и меня пристроят дверным проемом к ихней матке. Ужас!
Фродо, милый, ты - мое будущее.

День Х+3.
Пришли в Бри. С нами еще двое коротышек. Фродо оберегает меня и косится в угол. Там бродяга, грязный и нервный. Есть в нем что-то от Исилдура, только свирепее. Интересно, он тоже загубит мою жизнь?

Позже...
У них только две пинты пива, а коротышки перепились. Фродо споткнулся. Я вылетел из кармана, но вовремя схватился - какие рожи! Оказаться одному, в такое время, в таком заведении! Меня переплавят на коронки!
Напрягся, что есть силы, и наделся на Фродин пальчик.
Очнулся от тычка. Бомж кидал Фродо и меня вместе с ним. Мы посчитали все стены, но бомж сказал, что ему мало. Он тыкал Фродо в грудь и я понял, что меня снова будут домогаться.

День Х+4.
Идем вместе с бомжем. Его все сторонятся, он грязный. Украшений у него никаких, зато есть меч, и он тоже кажется мне знакомым. Просто дежа-вю!
Нужно получше заняться Фродо, пока ему окончательно не запудрили мозги.

День Х+5.
Да, неудачи преследуют меня.
Бомж отстал, и мы легли спать.
Что-то произошло - я почувствовал прилив сил. Затем я понял - это мой Хозяин нашел меня. Назгулы были совсем рядом, Фродо надел меня на палец, и я подумал: а может все же стоит вернуться? Пока я соображал, судьба решила сама.
Фродо едва не удавил меня в кулачке! Но он не отдал меня!!!! Вот он, мой выбор!

И тут бомж все испортил. Он свалился, как снег на голову - кинулся на назгулов, кидался ветками и матерился. Назгулы тоже не железные, - психанули и отыгрались на Фродо. Не стоило им так свирипеть - они его чуть не убили, и это тешит мое самолюбие. Зато Фродо лежит весь холодный. Все его дергают, слушают, того и гляди, пуговицу от кармана оторвут. А бомж траву жует и ему в нос тычет. Тьфу!

День Х+6.
Бомж несет нас очень неаккуратно. Он может нас потерять.

День Х+7.
Встретили в лесу девушку. Арвен. Очень хороша. Если бы Фродо мог за ней приударить, мы бы зажили тихой семейной жизнью.
И снова бомж дорогу перешел. Ходил за ней по кустам, прикидываясь, что это она его нашла, и щипал за попу, подсаживая на лошадь. Ну и естественно, наговорил кучу гадостей про меня.

Позже...
Едем к ней домой. Назгулы догоняют - у них приказ разобраться с Фродо.
Мне приятно, что все это из-за меня, но я все решил.
Как им объяснить?
Фродо совсем плохой, его поддерживает Арвен в декольте. Он пялится изо всех сил (я подсказал), но сфокусироваться не может, назгулы перестарались. Такой шанс пропадает зря!
Назгулы шипят, требуют меня отдать, разрывая сердце надвое.... Что же делать?!!!
- Вы не получите меня!..... Я не ваш!.....
Я крикнул...Пусть понимают как хотят....

День Х+8.
Я понял, Арвен - это дочка Элронда. Это тот простофиля, которого кинул Исильдур, когда заполучил меня в битве. Бедный Элронд. Если бы он знал, с чьим родичем связалась его дочь!

День Х+9.
Мы спим на большой кровати.
Вчера меня повесили на цепочку. КАК они это делали - один смех! Собрались все, потому что никто никому не доверяет. Элронд надел перчатки, Сэм стоял со сковородой, двум другим коротышкам велели закрыть глаза. Арвен щипчиками для бровей взяла меня за бочок и нацепила на цепочку. Чуть не поцарапала. Затем Элронд в резиновых перчатках электрика надел ее на шею Фродо и пошел пить валерьянку.

День Х+10.
Похоже, эльфам от меня ничего не нужно. Бомжа не видно, Серого - тоже. Стало быть науськивать на меня некому. Неужели, они оставят нас покое?
Здесь тихо и хорошо. Фродо никто не будит. Я - под рубашкой, а не на ней.
Это приятно, потому что носить меня НА одежде могут только кретины.

День Х+11.
Фродо проснулся. Замечательно!
Теперь мы наверняка будем вместе!

Позже...
Я не видел, а Серая оглобля сидел у кровати...(*48%!)+%;
Не могу сдерживаться! ... но... боюсь испугать Фродо - этот чертов маг все переврет, как в прошлый раз.
Фродо... ну почему ты такой наивный, хоть бы спросил у Сэма, прежде чем принимать мат за язык Мордора!
У Серого на лбу шишка, я очень рад. Интересно, он тоже ругался, когда получал ее? Тогда давайте его тоже переплавим.

Позже...
Бомж тоже тут. Оно и понятно - куда ему еще идти? Харчи, Арвен и я - все здесь, все в одном флаконе.

День Х+12.
Я у Фродо под рубашкой. Он спокоен. Я - нет: против меня развернута пропаганда.

День Х+13.
Сюда съезжается народ.
Сегодня прибыл гном, волосатый, с косичками на бороде и секирой. Один глаз прищурен и косит. Шлем не снимает, даже когда спит. Впечатление смешанное.

День Х+14.
Прибыли эльфы. Я много слышал о них, но никогда не видел. Они причесанные и воспитанные. И очень начитанные. Раньше, когда мои товарищи отправились к эльфам, я считал, что карьера у них загублена. Эх, гордыня... Пока они самые приличные из всех после Хозяина. Пожалуй, с ними я смог бы договориться.

День Х+15.
Прибыли люди.
Исильдур и все его родственники, включая тещу - ничто, по сравнению с этим сбродом. Боромир - их главарь - напоминает борометр: он наливается кровью каждый раз, когда мимо идет бомж. Это даже удобно - видишь его небритую физиономию и знаешь, есть ли тот мерзавец поблизости. Кажется, он его не выносит, хотя в сравнении с ним, тот - ангел. У этого же - как минимум маниакально-депрессивный психоз на почве родословной.

День Х+15.
Сегодня Совет. Речь обо мне. Прощай, спокойная старость. Серый и бомж сделали свое дело.

Позже...
Они уже полчаса пытаются рассесться. Маг настаивал, чтобы сели возрастанию мудрости. Все ухмыльнулись, но сели. Сам сел первым. Через десять минут до него дошло, что совет сидит по кругу, и все считают его последним - пришлось вставать. Затем садились по росту. Оказалось, что маг в шляпе снова первый, и последний - он же. Снова вставали. Затем садились по алфавиту. Но тогда Серый оказался аж за Гимли, и все встали сами, не дожидаясь приглашения. В конце-концов сели так: Серый рядом с Фродо, чтобы было величественнее, Гимли - напротив Фродо, чтобы казаться выше хоть кого-нибудь, а Боромир напротив бомжа, чтобы было лучше прицеливаться.
Эльфам все равно.

Позже...
Давно себя так не чувствовал. Прям педсовет.

Позже...
С каждой минутой я понимаю, что спокойной старости у меня не будет.
Фродо снял меня с цепочки и положил на пьедестал.
Мальчик мой, как же задурили тебе голову - не хочу я никакой власти!
Жалею, что не убедил его раньше!

Гном решил показать, какой он крутой. Схватил секиру и замахнулся. Я понял, что это мой конец...

...Гном оказался АБСОЛЮТНО косым! На оба глаза. Он промахнулся на полтора метра. Все застыли в изумлении, один Фродо из уважения отвел глаза.
Идиотская пауза.

Они решили нести меня в Мордор.
Псих взялся рассуждать - как дурно там пахнет. Интересно, когда он сам мылся?
Начитанные эльфы ляпнули про Короля. Борометр зашкалило. Фродо от стыда не знает, куда деть глаза. Бомж корчит из себя интелигента.
Все переругались.
Маг торжествует.
Они орут так, что я раскаляюсь добела.

Позже...
Да! Это был Фродо! Он не вынес, как все глумились надо мной!
Он единственное чистое и преданное мне существо.
Он сам понесет меня в Мордор. По дороге мы все обсудим.
Я счастлив. Надежда все еще есть.

Позже...
Вся эта толпа увязалась за нами! Этого я не ожидал... Ну ничего! У нас еще есть Сэм, и он убьет каждого, кто что-то предпримет!

День Х+16.
Элронд выжимал платок и махал вслед, когда провожал нас. На лице - чистое облегчение. Арвен подарила бомжу какую-то побрякушку и обещала уйти от отца. Мне жаль старика.

День Х+17.
Пробираемся через горы. Всем холодно, но я на груди у Фродо. Мы разговаривали.

День Х+18.
Я решил проверить свои силы. Упал в снег. Очень неудачно - совсем рядом с психом. Он схватил меня, и я вдруг понял, что он больше всех в этой компании меня хочет. Если бы у него не было справки, я бы, пожалуй, тряхнул стариной! С ним у меня наверняка получилось бы триумфальное возвращение...

Позже...
Даа-а... Размечтался...
Он псих, и точка. Он долго разглядывал меня на свету, щурился, приценивался.
А затем отдал Фродо!
Я взбешен!
Ему, что, проба не понравилась?!!! Мерзавец!

Один Фродо никогда не смотрел на мои метрики. Прости меня, мой друг...

День Х+19.
Шли через Морию. Пока все тихо и спокойно.

День Х+20.
Нет, меня определенно преследуют неудачи. Маленький недомерок потянулся за доспехами из цветмета и уронил их в колодец. Маг разозлился и так матерился, что младшим велели заткнуть уши. А через пять минут в дверь полетели стрелы, и куча тварей явилась на его крик.

Позже...
Их так много и они такие мелкие! Это те самые, которых Хозяин разводил в пробирках. На них мы изучали биологию. Вдруг они меня вспомнят?!!
Держимся поближе к Сэму. Он слишком глуп, чтобы его боятся и слишком предан, чтобы пренебрегать.

В проем пролез какой-то мутант. Он тоже нас хочет. Зачем - ума не приложу! На вид - лет тридцать, лицо - глупое. Хотя..., как раз такие любят маленькое и кру...

Позже...
Черт! Этот дебил достал до нас! Он чуть не убил Фродо!
Когда мы упали, я думал, что чокнусь от горя! Даже эльф выглядел расстроеным, а Сэм плакал и вытирал о сковородку нос.

Позже...
Все обошлось. Фродо жив, я спасен. Только сковороду мыть никто не собирается.

Позже...
Снова маг! За ним увязался огненный Барлог. Зачем он ему нужен - не представляю, разве что на тряпки для растопки.

Позже...
Маг отстал. За язык Мордора полагается переплавка!!!! Все справедливо, я оч. доволен.

ДеньХ+21
Мы отправились в лес, и я надеялся, что там мы с Фродо как следует поговорим.
Кто только додумался поставить косого гнома первым! Он ничего не разглядел и уперся лбом в чьи-то стрелы. Кажется, разговор по душам снова откладывается.

Позже...
Мы у эльфов.
За нами явилась Галадриэль. На руке - давний знакомый. Ну и заношенный у него вид! А у нее - милое платье! и педикюр... и вообще... она неплохо сохранилась...
Ну да мой мальчик тоже ничего: отдохнул, отгладился... а уж глаза! Женщины барлоговского возраста таких не пропускают... Все будет хорошо...

Позже...
Или не будет...
Они долго лили из пустого в порожнее, она держала кувшин как лань и пялилась Фродо в вырез рубашки. А я вдруг затрясся от испуга: кажется, меня начинают хотеть отдельно от Фродо! К тому же впервые это не мужчина! Я слышал, они всегда собираются стать Властительницами, а заканчивают домохозяйками! Не хватало, чтоб меня чистили бархоткой с нашатырем и надевали под цвет платья!...
Мне стало нечем дышать.

...Очнулся я на раскрытой ладони. Фродо лежал на спине, Галадриэль била дрожь, волосы растрепались...
Кажется, у меня был обморок? Я что-то пропустил?
"Я останусь Галадриэль..."
...Подождите, а у эльфов есть фамилии?
"Я знаю, что надо делать, только боюсь делать ЭТО...."
...Подождите, подождите.... так... она не взяла кольцо?... и.....
И тут я вспомнил Шир, водяных коней и назгулов, бомжа и Арвен в лесу и честные фродины глаза, и Сэма со сковородой, и шорохи в сарае под утро, и еще много чего, чего вспоминать не следовало бы...
И с ужасом понял: так мы никогда не поженимся...

0

10

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Дневник Питера Джексона во время съемок.

Читать только фанатам, остальные не поймут. =)

Только для фанатов Властелина Колец! Остальные не поймут!
1 день съемок
Приехали в Новую Зеландию. Для разминки погонял актеров по площадке. Они были вялые после перелета и гонялись плохо. Особенно хоббиты. Сказал Вуду, что если он не будет работать, попрошу МакКеллена взять над ним шефство. Бедный мальчик упал в обморок. Наверное, зря я с ним так сразу... Интересно, он понял, что я ничего такого не имел в виду?..

День 2
Элайджа пришел в себя, но выглядит ужасно испуганным. Снимали сцену, где ему надо восхищенно смотреть на подаренный Бильбо эльфийский клинок - так и тут он умудрился изобразить такую дрожь, как будто на клинке портрет МакКеллена.

День 3
Весь день искали лошадей для назгулов. Чтоб ему, этому Толкиену. Его-то уж точно не волнуют проблемы поиска вороных коней в Новой Зеландии, а мы тут все отдувайся, да? Местные конные заводы предоставили нам только пегих лошадок. У меня такое ощущение, что они над нами издеваются. Заводчики, а не лошади, разумеется. Хотя после двух бутылок на ужин насчет лошадей я уже не уверен.

День 4
Вороных так и не нашли. Пришлось отправить МакКеллена, Бина и Рис-Дэвиса за краской в ближайший магазин. Они принесли гуашь. Зато много. До вечера красили лошадей. Получилось не очень. Завтра пойду за краской сам.

День 5
Купил масляную краску и растворители. Опять красили коней. Уже лучше. Однако, к лагерю начали сползаться местные токсикоманы, да и половина съемочной группы выглядела как-то странно. Может быть, стоило остановиться на гуаши?..

День 6
Бойд и Монаган полдня отсутствовали, вернулись с охапками овощей. На мой вопрос, где они это добыли, сообщили, что на соседнем поле, и это необходимо для вхождения в роль. Вечером пришлось объясняться с хозяином поля. Уговорил его выпить, слово за слово - у меня теперь есть отсутствовавший актер на роль Маггота. Бойда с Монаганом мы решили не предупреждать.

День 7
Утром сел перечитать пару глав Толкиена. Увлекся. Оторвался от книжки к вечеру. Выяснил, что без меня не скучали. Даже Элайджа. Обиделся. Попросил МакКеллена взять над Вудом шефство. Так им обоим и надо.

День 8
Привезли лучшую новозеландскую травку. Курили. Запивали пивом и чем-то еще...

День 15
Трезвею...

День 16
Протрезвел. Съемочная группа еще нетвердо держится на ногах, но в целом все медленно приходят в норму. Только с Элайджей проблемы: по-прежнему выглядит испуганным. Интересно, это я его или кто-то еще?.. Надо будет спросить у Блума. Он клянется, что никогда ничего не забывает.

День 17
Когда это я позволил МакКеллену называть меня зайчиком???? Нет, так дальше жить нельзя!
Больше не курю.
Не пью.
И нюхать тоже ничего не буду.
Наверное.

День 18
Проявили пленку из фотоаппарата Вигго. Полдня лежали в обмороке. Гм, никогда не думал, что Бин такой... так... А Элайджа даже ничего! Странно, на этих фотографиях он испуганным не выглядит.

День 19
Выкупил у Вигго свои негативы. Мортенсен неплохо наварился на этом деле... зарраза... Вставил в сценарий сцену, что его бьет изо всех сил пещерный тролль и он стукается об стенку. Сделали 20 дублей. Отомщен!
Из-за этих негативов опять выбились из бюджета. Ай, ладно, скажу, что ушло на спецэффекты.

День 20
Привезли пиво. Раздал актерам.

День 21
Весь день искал актеров по окрестным лесам. Нашел пустые пивные бутылки и испуганного Элайджу. Предложил проводить его до дому. Он почему-то вцепился в дуб и промямлил, что его уже провожали Блум и МакКеллен, причем последний - трижды. А Вигго с Шоном провожают друг друга где-то на опушке. Я не понял, в чем тут соль, оторвал Элайджу от дерева и с помощью Лив отволок в лагерь. Кажется, Вуд был удивлен. Может, я что-то не так сказал?

День 22
Снимали пещеры Мории. Неудачно: они все время падали. Причем на актеров. Рис-Девис цеплялся за них бородой, рушил колонны и отказывался рыдать у могилы Балина. Его все время разбирал нервный смех, и так продолжалось до тех пор, пока мы не покрошили на могильную плиту три луковицы. Заплакала вся съемочная группа. Мы быстренько сняли сцену у выхода из Мории. Оч., оч. грустная сцена.

День 23
Орландо учился стрелять из лука. Теперь у нас всего три назгула.

День 24
Подверглись нашествию фанатов. С трудом выставили их со съемочной площадки. Пытаемся закупить недостающий реквизит через Интернет.

День 25
Сидим в осаде. Толкинутые несут вокруг лагеря караул. Ночью они попытались перелезть через ограду и стырить тот реквизит, что не сумели вчера. Напустили на них орков в гриме. Толкинутые почему-то обрадовались, защелкали фотоаппаратами. Вечером нашел эти фотографии в Интернете. Оч. плохо.

День 26
Провизию и специалиста по спецэффектам нам сбросили с вертолета. Спец у нас русский. Говорят, они умные. Попросил его решить проблему фанатов.

День 27
Утром проснулся - фанатов нет. Оказалось, русский увел их на горные луга, где местные пастухи пасут своих овечек, и сказал, что мы сюда придем снимать Рохан. Теперь они там все засели и дня два нас тревожить не будут. Поставил русскому пива. Спец его выглохтал и, загадочно подмигнув, сказал, что привез кое-что с собой. Обещал показать вечером. Надеюсь, это не что-то неприличное.

День 28
Вчера русский весь вечер показывал съемочной группе водку. Допоказывались до зеленых энтов. Маемся похмельем. Оч. плохо...

День 29
Всё! Надо работать.

День 30
Я сказал - всё!!!

День 31
Проснулся лицом в салате. Так дальше жить нельзя. МакКеллен опять назвал меня зайчиком. Повеситься бюджет не позволяет...

День 32
Собрал всю свою режиссерскую волю в кулак и послал всех на съемки, чтобы оправдать оказанное нам высокое доверие. Сам не пошел. На то я и режиссер, что могу делать что захочется. Захотелось водки. Мужственно противостоял искушению. Какое-то время.

День 34
Водка закончилась. Поневоле придется работать.

День 35
Говард Шор принес несколько музыкальных тем. Прослушивая их, нечаянно включили на весь лагерь. Элайджа упал в обморок, а из-за забора опять полезли фанаты. Совсем они меня достали. Завтра поедем далеко в леса снимать Лориэн.

День 36
Забрались в самую чащу леса. Половина съемочной группы осталась отбиваться от толкиенутых, а мы снимаем Лориэн. Маньяк с Ме... тьфу, Вигго как-то странно смотрит на Шона Бина. Они вообще все странно друг на друга смотрят. Ну, Орландо и Лив все ясно, но с остальными-то что делается?!

День 37
Должен признать, в МакКеллене что-то есть.
Да и "зайчик" звучит не так уж плохо.

День 38
Бин пригласил меня поиграть в футбол. Достали они меня уже своими намеками... Я так ему и сказал. Он, кажется, не понял. Интересно, он имел в виду футбол или ФУТБОЛ?
Ну, как бы там ни было, ни то, ни другое мне не нравится. Я так думаю.

День 39
Ночью не мог уснуть: думал об этимологии слова "футбол". Foot... Ball... Balls...
Определенно, этот Бин - извращенец. Буду держаться от него подальше.

День 40
Вернулись в лагерь. Элайджа выглядит испуганным. Интересно, чем на этот раз?
За время нашего отсуствия фанаты слегка рассосались. Русский сказал мне, что бОльшая часть их сгинула в лесах, пытаясь добраться до нас. Отлично.

День 41
Пригласил МакКеллена на чашечку кофе.

День 42
МОРГОТ ПОДЕРИ ВИГГО С ЕГО ФОТОАППАРАТОМ!!!!!

День 43
Сняли еще 20 дублей шмяканья Вигго об стенку. Заставил его целоваться с Лив 125 раз подряд на глазах возмущенного Блума. Уфф, хоть небольшая разрядочка.
У Орландо прекрасный хук справа.

День 44
Вигго обиделся и сказал, что уйдет жить в лес. Я его предупредил, что там злые фанаты. Вигго сказал, что со своим верным мечом он ничего не боится. Ну и пусть идет. А я пока буду снимать Шир.

День 45
Опять подкатывался Бин со своим предложением о футболе. Сказал, что покажет мне мяч. Знаем мы этот мяч.
Перенес смерть Боромира из второй части в первую. Чем раньше, тем лучше. Может быть, он домой поедет?
Хорошо, что я не взял его на роль Арагорна. Да, в кастинге я - дока. Ай да я!

День 46
Пошел искать Вигго в лесу. Нашел его жарящим над костром мясо. На мой вопрос, не досаждают ли ему фанаты, Вигго ответил "Больше нет" и указал на мясо. Когда я очнулся после глубокого обморока, Вигго объяснил, что это была шутка. Ничего себе шуточка!
Но кого-то же он все-таки ел?!

День 47
Фанатов в лесу больше не видел.
Может быть, я не такой уж дока в кастинге? Надо было брать Вигго на роль Луртца...

День 48
Строили Минас-Тирит. Белую Башню копировали с Пизанской. Она почему-то не желала стоять. Выпили. Башня встала.
Уивинг полдня уговаривал меня, чтобы сниматься в черных очках. Какие-то у него нездоровые ассоциации. Я пытался ему втолковать, что у Толкиена эльфы черных очков не носили. На вопрос "Откуда вы знаете?" ответа я не нашел. И в самом деле, профессор об этом нигде не упоминал. Но беспредельничать тоже нельзя. Сказал Уивингу, что он был еще пистолет на пояс нацепил. Он ответил, что это идея. Что братья Вачовски с людьми делают?!

День 49
МакКеллен сказал, что Элайджа ему нравится больше.
Ушел в запой.

День 52.
Пришел из запоя. Обнаружил, что успел снять половину третьего фильма за три дня. Съемочная группа смотрит на меня с ужасом. Наверное, я опять что-то не так сказал...
Так дальше жить нельзя.
Займусь йогой.

День 53
Йога тоже не помогает. Бросил заниматься фигней и решил снимать заключительную сцену на Роковой Горе. Полдня пугал Элайджу, придавая ему интересную бледность. Когда Вуд дошел до нужной степени испуганности, погнал его сниматься. На Ородруине Элайджа упал в обморок. Эстин на меня оч. обиделся. Заснял его лицо крупным планом, это однозначно Оскар.

День 54
Снимали сцену смерти Боромира. Наш Луртц, оказывается, за время съемок успел проникнуться к Бину теплыми чувствами и все время мазал. Добил только с третьего раза, и то не до конца, потом прибежал Маньяк и несколькими ударами поинтересовался у Луртца, за что тот замочил лучшего футболиста века. Перечитал соответствующую главу из ВК. Ни слова о футболе. Или я чего-то не понимаю, или мои актеры читали какое-то новое издание книги...
Когда снимали прощание Арагорна с Боромиром, Вигго с Шоном так прильнули друг к другу, что растаскивать пришлось всей съемочной группой. Однако Маньяк успел чмокнуть Футболиста в нос, и в этот момент у нас закончилась пленка. Делать нечего, придется оставить так. Думаю, зрители поймут все правильно.
Мне очень хотелось бы на это надеяться...

День 55
Сегодня наша Эовин приняла Маньяка за бомжа и попыталась выгнать со съемочной площадки. Вигго вытащил меч и принялся доказывать, что он не бомж. Передрались. Мы засняли это на пленку. Ха! Интересный сюжетный ход.

День 56
Застал половину актеров гоняющими мяч по соседнему лужку. Когда я поинтересовался, как это понимать, на меня посмотрели, как на идиота, и объяснили, что это - фууут-бооол. Бин был просто счастлив. Так он именно ЭТО имел в виду?
Скучный тип. Я слегка разочарован. Ожидал бОльшего.

День 57
Похолодало. Грелись у Ородруина. Топили его дровами и томиками Толкиена.

День 58
Все еще холодно. Демонстративно дрожал на глазах у МакКеллена, тот демонстративно обогревал Элайджу. Вуд демонстративно пугался...
Почему мне вечно не везет? Я ведь тоже похож на хоббита...

День 59
Ко мне подошел Иэн Хольм. Сказал, что ему всегда нравились такие, как я - толстенькие, низенькие, пузатенькие и не первой свежести. Не знал, как воспринять это - как комплимент или как оскорбление. На всякий случай вставил в сценарий сцену, где Бильбо жует булочку. Булочки у нас протухли еще на прошлой неделе. Так ему и надо, этому Хольму.
Может быть, хоть это их научит соблюдать субординацию? Актеров, а не булочки...

День 60
Маньяк, ночуя в лесу, умудрился примерзнуть к мечу некоторыми интересными частями тела.
Отдирали одного от другого.

День 61
Мне позвонили из Нью Лайн Синема и злым голосом спросили, чем мы тут все, нахрен, занимаемся? Я вежливо попытался уточнить, что они имеют в виду под словом "нахрен". Долго ругались. Неужели кто-то прознал, что я и... но ведь ничего не было!!!
Может, стОит еще немного постукать Вигго о стенку? Хорошо помогает...

День 62
Мне приснился эротический сон. Будто я перебираю пальцами чьи-то волосы. Они такие седые, длинные... и струятся между пальцами, долго-долго струятся. А потом я беру обладателя волос за плечи, он поворачивается... оп-па, это Кристофер Ли! Я проснулся в недоумении. Что мое подсознание пытается мне сказать?
На съемках был рассеян и потом не сразу заметил, что никто уже давно не снимается, а все сидят и курят. Присоединился. Потерял вдохновение. Может, оно под кровать закатилось?..

День 63
Долго беседовал с Кристофером. Он ничего так. Помешан на диетах, потому худой. А глаза такие добрые...

День 64
Кто-то из команды обмолвился пасущимся вокруг фанатам, что в фильме не будет Тома Бомбадила. Найду предателя - убью собственными руками. Все то, что нам устраивали раньше, теперь кажется вечеринкой в воскресной школе. Они воют, они прыгают, они поют. И они орут: "Бом-ба-дил!". Вовсе не на такой звуковой эффект я рассчитывал в сцене коронации Арагорна. МакКеллен возлагает Маньяку корону на голову, а на заднем плане - вопли: "Бомбадил! даешь Бомбадила!". Придется переозвучивать.

День 65
Пригрозил фанатам, что ежели не успокоятся - приглашу на роль Бомбадила Робби Уильямса. И Бритни Спирс на роль Златеники. Притихли.

День 66
Фанаты прислали парламентера. Он сказал, что они согласны на Уильямса и Спирс, если их роль увеличат. Прогнал взашей.

День 67
Вырезал сцену битвы Хранителей с волколаками у подножия Туманных гор. На сэкономленные деньги устроим вечеринку.

День 68
С утра гуляли на вечеринке. Было весело. Все разбились по парочкам: Ян с Элайджей, Билли с Домиником, Шон с Вигго, Орландо с Лив, Кристофер... упс, с Бланшетт! Я не знал, что он так безнадежно гетеросексуален. Обидно. В наш век прогресса это даже не модно.
От растерянности предложил Шону и Вигго сыграть в футбол. Бин оказался прав: чертовски интересное занятие!

День 69
Вчера на футболе поцеловался с деревом, потому сегодня лежу, отдыхаю. Конечно, без меня никто не работает. Такое впечатление, что это мне одному надо!
Убиваю время и летающих по комнате мух.

День 70
Утром кто-то подкинул под дверь конверт, а там - листок. На листке стишок:
Как-то МакКеллен к Элайдже пришел
И разговор он интимный завел.
Так он бедняжку вконец напугал -
Тот без сознанья немедля упал.
Это заметил хитрый ПиДжей,
Сцену он эту снял поскорей.
Ну и какой же у нас результат?
Джексону - Оскар, Элайдже - инфаркт!
Ну, поэты, блин! Явно кто-то из почитателей юного Вуда. На всякий случай прикрепил на дверь своего трейлера табличку: "Осторожно, злой режиссер". Вдруг подействует?

День 71
Гримеры заявили мне, что у них кончаются имитаторы хоббичьих ног (надо ж было эти штуки так назвать!!!). Заказал материалы для новых, но пока еще подвезут... Чувствую, придется переходить на мягкие тапочки с ушами...

День 72
Проснулся утром, а передо мной - орчья рожа с похмелья. Заорал как ненормальный. Рожа издала сдавленное хихиканье и скрылась за дверью. Так и не выяснил, кто это был. Наверное, статисты шутят.
МакКеллен увидел табличку на двери и мило поинтересовался, почему это я злой. Убедительно соврал, что все дело в фанатах. Как же! Если бы Ян не строил каждый день Элайдже глазки, фанаты могли бы спать спокойно, во всяком случае, с моей стороны они бы зла не увидали. А он строит, я злюсь, и Элайджа падает в обморок. Молчу-молчу... Только бы зрители не подумали, что у меня Фродо припадочный...

День 73
Кто-то упер из кладовки масляную черную краску и нарисовал на моей двери жуткую рожу. В сочетании с табличкой производит потрясающее впечатление - лошади шарахаются. Что уж говорить о людях.
Сегодня для разнообразия работали, снимали битву в Хельмовой Пади... Крепи... Хрени, короче. Статистов не хватало, пришлось использовать подручный материал: выгнал на поле Халдира, Арвен, Галадриэль, Элронда, - короче, всех, кто тихо и бездумно курил травку у забора. Они попытались отбрехаться: дескать, у Толкиена такого не было. А я знаю, что не было! Толкиену было не в пример легче: напишет, что на поле три тыщи персонажей, и сочиняет себе дальше; а вот загнать три тысячи человек на съемочную площадку он не пробовал. Его проблемы.
Завтра приезжает комиссия из Нью Лайн проверять результаты работы.
Ой-ой-ой.

День 74
Приехала комиссия. Почему-то бледная и тихая. Не кричали, не ругались, сторонились. Посмотрели бумаги и уехали оч. быстро. Я долго удивлялся, а потом вышел из трейлера и понял, что не снял табличку и не смыл нарисованную рожу...
Какова сила искусства!

День 75
Актеры совсем распустились: только и делают, что обжимаются по углам. Съемочная группа подозрительно тяготеет к стилю поведения актеров. Бардак. Надо наводить порядок. Объявил, что теперь у нас будут ежедневные утренние собрания, начало в 5 часов утра. На меня посмотрели, как на ненормального. Завтра приступим.

День 76
Проспал начало собрания. Оч. плохо.
Проснулся только в 9 и сразу кинулся на условленное место.
Там никого не было. Как потом выяснилось, никто и не собирался. Моего промаха никто не заметил. Оч. хорошо!

День 77
Утром подошел Маньяк и сказал, что хочет поговорить со мной наедине. Звучит интригующе. Назначил ему встречу в полночь под старым дубом. Посмотрю, что он станет делать.

День 78
Ночью пришел к дубу. Маньяк появился из кустов и страшным шепотом сказал, что хочет порепетировать свою роль, но не знает, к кому, кроме меня, обратиться. Когда я спросил его, какой эпизод он хочет отработать, Вигго засмущался и ответил, что - сцену финального поцелуя с Арвен. Я спросил, я-то тут при чем. Маньяк сделал большие глаза и сказал, что больше ему не с кем репетировать: видите ли, Орландо его к Лив не подпускает. А остальные гонят взашей.
Я разозлился, предложил ему порепетировать с нашим Луртцем и ушел. Совсем обнаглели.

День 79
После обеда на съемочной площадке стало излишне шумно. Мой вопрос "Что за шум, а драки нет?" так и остался незаданным: драка была. Боромир с Луртцем мутузили друг друга. Рядышком, пытаясь их разнять и сверкая новеньким фингалом, подпрыгивал Маньяк. Доминик объяснил мне, что утром Шон застал Вигго и Луртца целующимися в рощице. Судя по всему, так оно и было: Бин бил Луртца и всхлипывал: "Я с тобой... Вигго... в футбол играл... а ты... а ты!!!" Еле разняли.
М-да. Хреновый из меня советчик.

День 80
Шатались вместе с Барри по притонам. Было оч. весело. Встретили Элайжду. Ну-ну, в тихом омуте... От Бойда и Монагана я такого мог ожидать, но Элайджа... на столе между бутылками... танец живота...
Поистине, нет предела человеческим возможностям!
Хотел бы я узнать, что Ян такое с людьми делает, что это их так... возбуждает.

День 81
Ко мне подошла Кейт и с видом оскорбленного достоинства поинтересовалась, почему я ношу одни и те же шорты. Видите ли, это оскорбляет ее эстетические чувства. Ой, нежная какая. Популярно объяснил ей, что шорты у меня имеются в двух экземплярах, и вообще, негоже режиссеру выпендриваться, когда такая нехватка реквизита. Поставил ей в пример Маньяка, ночующего в лесу, пристыдил. Она ушла духовно обновленной. Сказала, что, в таком случае, будет сниматься в своей ночной рубашке. Приницпиальная такая. Ну, посмотрим.

День 82
Кейт, как и обещала, вышла на площадку в ночной рубашке. Все упали в обморок. Вряд ли по Толкиену у платья Галадриэль было такое декольте... Придя в себя, объяснил это Кейт. Она напялила приготовленную для нее хламиду и печально вздохнула... Мне стало ее жалко, и я пригласил ее на чашечку кофе. Мило посидели, и даже беспросветная ругань заставшего нас вдвоем Кристофера не испортила впечатление от вечера. Сам виноват, нечего ушами хлопать.

День 83
Пересмотрел свой гардероб. Может, он и правду слишком скуден?
Позаимствовал пару курток из костюмерной. Стащил первые попавшиеся. Зарыл под трейлером - на черный день.

День 84
Блум, Монаган, Бойд и Вуд пригласили меня заняться с ними серфингом. Был польщен и согласился, хотя не представляю, с какой стороны к этой доске подойти. Меня нарядили в глупый костюмчик и пустили в океан. По-моему, они просто хотели меня утопить, мерзавцы.
Назло им к вечеру научился плавать, лежа на доске пузом.

День 85
Потерял очки. Ни хрена не вижу.

День 86
Все еще ничего не вижу. Пишу дневник на ощупь. Вокруг пляшут какие-то тени, похоже на моих актеров, бездельничают, конечно же. С горя нащупал припасенную бутылку и напился. Сразу стало все пофиг.

День 87
Барри принес мне новые очки, ура!
Снова приступил к работе. Рисовали на воротах Гондора Белое Древо. Долго спорили, сколько над ним должно быть звездочек: пять или семь. Никто не помнил точно, все томики Толкиена сожгли в Ородруине. В конце концов методом исключения пришли к выводу, что раз на коньяке 5 звездочек, то на воротах должно быть 7. Нарисовали семь. Но я до сих пор не уверен.

День 88
88-й день съемок! Устал, как собака. Никогда не снимал фильмы такого масштаба. Может быть, нужно было остановиться на ужасниках? Вроде неплохо получалось. К старости лет снял бы какой-нибудь оскароносный фильм, "Зомби в универмаге", например, и был бы счастлив...

День 89
Не все еще потеряно! Сегодня ходили за покупками. Это, конечно, не "Зомби в универмаге", но что-то близкое к тому. Вид у нас, конечно, не от Версаче.
За нами хвостом увязались фанаты и зацеловали Элайджу до обморока. МакКеллен их убьет, если узнает...
Я купил себе два кило морковки. Оч. полезный продукт. Многофункциональный.

День 90
Утром нашел актеров вповалку спящими в лесу. Оказывается, Вигго их соблазнил здоровым образом жизни и вхождением в роль. Разумеется, костюмы они снимать и не думали. Такой шикарный костюм был у Бина, а теперь он в нем похож на бомжа на выданье. Элайджу, как обычно, угораздило улечься в обморок в самой глубокой луже.
Я оч. зол.

День 91
Приходил священник из ближайшей церквушки. Долго ругался, утверждая, что мы все богохульники: такую ересь снимаем. Оказывается, он увидел пару наших орков на прогулке, которые почему-то орали "О Эру всемогущий!" Я попытался как можно более вежливо объяснить, что богохульства тут никакого нет. Дал священнику почитать ВК. Святой отец ушел, сказав, что если обнаружит в книжке ересь - предаст нас всех анафеме.

День 92
Актеры, будто сговорившись, запросились в отпуск. Дескать, устали очень. Я заметил, что у них и так сплошной отпуск; не подействовало. Сказал, что буду пускать в отпуск на день и ни в коем случае не парами. Вигго ответил, что я - трудолюбивый маньяк. Ха, кто бы говорил! Насчет маньяков, я имею в виду.
Подумал, не побить ли мне Вигго. Подумал еще и не побил.

День 93
Застал Орландо и Лив целующимися на задворках моего трейлера. Заснял на пленку. Ха!
Нужно попробовать себя в качестве шантажиста.

День 94
Левым глазом почти не вижу.
Да, прекрасный хук справа.
Надо перенять.

День 95
Приходил давешний священник. Смущенно попросил прощения и подольше подержать книжку. Великодушно подарил ему ВК. Священник очень обрадовался. Я сказал ему, что есть еще "Хоббит" и "Сильмариллион". Его лицо надо было видеть.
Как мало нужно людям для счастья!

День 96
Отец Мартин освятил съемочную площадку и всех членов команды, каких нашел. Они сопротивлялись, но не сильно, а Бойд предложил священнику травки. Тот сначала отказывался, но когда ему сказали, что ее курит Гэндальф, немедленно конфисковал все запасы Билли "для нужд церкви". Ха! Надо бы сходить к нему на воскресную проповедь. У меня такое предчувствие, что это обещает быть забавно.

День 97
Проснулся оттого, что меня ткнули мордой в торт. Вокруг толпились актеры и кричали: "С днем рождения, ПиДжей!" Тьфу ты, совсем забыл. Меня оттаскали за уши все по очереди, заставили задувать свечки, и меня все поцеловали! Даже отец Мартин, который, похоже, поселился у нас на площадке. Оч. растроган.

День 98
Начал разгребать подарки. Лив подарила мне шорты от Gucci (кажется, я видел такие на ней, но не уверен), Маньяк - негативы (о Эру, я и не подозревал, что он столько всего нащелкал!!! Поистине королевский подарок), хоббиты в складчину - доску для серфинга (издеваются), а Ян - земляничное мыло. До вечера сидел и думал, как это воспринимать - как намек или просто как подарок?.. Решил воспринимать как намек: это приятнее.

День 99
Потеряли шлем Саурона. Дьявольщина, мы же еще не сняли ни одной сцены с ним! Пришлось срочно подыскивать замену. Нашли лошадиный череп, налепили на него рога и выкрасили все "под металл". А что, даже стильно!

День 100
Сотый день с начала съемок. Подумать только: такая куча времени, а мы еще ни хрена не сделали!
Объявил военное положение: снимать за день хоть что-то.

Продолжение следует...

0

11

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

Продлолжение...

День 101
Кажется, меня поняли превратно. Когда утром созвал актеров и сказал, что мы обязаны хоть что-нибудь сегодня снять, они начали раздеваться. Шутники, ну-ну. Будто я способен прийти в экстаз от созерцания волосатого пуза Риса-Дэвиса. Другое дело животик Яна...
В общем, все это оказалось хоть и неэффективно, но познавательно.

День 102
Спрятал кольцо и сказал актерам, что оно потерялось. Заснял их лица крупным планом. Потрясающе! Все Оскары мои!
Вечером танцевали с эльфами на лужайке вокруг костра. Сожгли пол-леса. Оч. плохо.

День 103
Опять приехала комиссия из Нью Лайн. Долго и вдумчиво беседовали о финансах. Я вышел победителем!
Не забыть поблагодарить Орландо, что научил меня этому хуку!

День 104
Орландо сказал, что ему надоел его парик, и он хочет кардинально изменить прическу. Я, конечно, не против некоторых нововведений, но где он видел эльфов с "ирокезами"? Ночью тихонько прокрался в гримерную и заменил весь тамошний клей на "Момент". Так надежнее.

День 105
Совсем забыл, что этим проклятым клеем приклеивался не только парик Орландо, но и борода Яна, ноги хоббитов и много чего еще. Вечером был целый спектакль, когда актеров пытались разгримировать. Так ничего и не получилось.
Успешно делаю вид, что я тут ни при чем.

День 106
Шел мимо уборной, решил заглянуть, открыл дверь - а там сидит человек с ТАКИМ лицом, что сразу понятно, что его пронесло. Аккуратно закрыл дверь и дождался своей очереди. Потом, когда несчастный вышел, сочувственно поинтересовался, каково ему. Он сказал, нормально. Только тогда я сообразил, что это мой же собственный урук-хай в гриме...
Ну и отлично. Зато зрители будут пугаться.

День 107
Отец Мартин сказал, что хочет причислить Толкиена к лику святых. И меня заодно. Я спросил у него, не ересь ли это. Он ответил, что нет, потому что житие Толкиена было образцовым, а я вполне тяну на мученика. Я посоветовал ему понаблюдать за актерами: после недавнего (и так и не разрешенного до конца) инцидента с клеем на мучеников тянут скорее они. Отец Мартин ушел задумчивый.

День 108
С пяти часов утра начали звонить какие-то уроды и спрашивать, как я выгляжу и сколько у меня сантиметров. Не понял, в чем прикол с сантиметрами, и посылал их километрово. Потом просто отключил мобильник.
Днем пошел в город за покупками. Узрел расклеенные на всех заборах яркие объявления: "Невысокий привлекательный брюнет. Окажу секс-услуги. В любое время" - и мой номер телефона. Украдкой посрывал все, что нашел. Найду ту сволочь, что расклеила, - она у меня больше не работает...

День 109
Ночью кто-то приклеил к полу трейлера мои тапочки. Оч. весело.
Похоже, кто-то прознал о моем участии в истории с клеем.

День 110
Изловил Бойда с Монаганом, когда они пробирались мимо моего трейлера с двумя тюбиками клея в руках. Грозным голосом вопросил, что они с ЭТИМ собираются делать. Они невинно заморгали и сказали, что нюхать. Да, как же! Отобрал клей, а двоих обалдуев отправил сниматься в сцене с Гришнаком. Пусть он их как следует вываляет...

День 111
Орландо упал с лошади и сломал себе два ребра. Бедная лошадка, она оч. расстроилась, полагая, что это ее вина. Утешая, накормил ее морковкой.
Орландо увезли в больницу, сказали, что сделают пару уколов и он будет как новенький. При слове "уколы" лицо Блума осветилось надеждой. Я тихонько попросил врача не колоть ему ничего экстремального. Врач сказал, чтоб я не лез не в свое дело. Тоже мне, светило медицины. Втихаря налил ему в карман клея.

День 112
Позвонил в страховую компанию и застраховался от душевного расстройства. Так надежнее.
Оч. хочется курить, пить и спать, но нельзя. Весь день лазили по горам, сняли несколько сцен с Фродо и Сэмом, идущими в Мордор. Элайджа выглядит полуобморочно, т.е. как надо. Эстин вооружился сковородкой и тыкал ею направо и налево, отгоняя чрезмерно ретивых операторов. Наверное, опасался, что кто-то снова напугает его драгоценного Элайджу. Ой, да куда уж дальше. Зато теперь нам легко будет нарисовать вместо операторов Горлума, пусть Эстин на экране тыкает сковородкой в него. Оч. динамично.

День 113
Вспомнили, что где-то месяц или больше назад было Рождество. Упс. Точную дату установить не удалось, но я решил, что стоит отпраздновать задним числом. По такому случаю объявил выходной. На меня смотрели странно. Кто-то даже заботливо поинтересовался, не заболел ли я. Кто-то робко предложил поработать. Очумели - в Рождество работать! Вигго сказал, что февраль на дворе. Как будто это когда-то кого-то волновало!
Оч. расстроился и распорядился снимать сцену битвы на Кормалленском поле. Костюмеры легли в обморок, актеры немедленно вспомнили про Рождество. В результате все пошли в пивнушку. И стоило вести такие дебаты?

День 114
В середине дня меня вызвали со съемочной площадки. Приехал какой-то совершенно зашоренный тип, представился психоаналитиком из Нью Лайн. Дьявольщина, этого только не хватало! Вежливо попытался объяснить ему, что у нас все в порядке. Мимо, нарушая стройность моих рассуждений, пронесся Бойд, размахивая наконец-то отклеенной от Яна бородой. За ним поспешали три назгула (безлошадные). Оч. неудачная встреча.
Психоаналитик сказал, что останется тут на десять дней и произведет полную оценку. Ай-ай-ай.

День 115
Снимали сцену приезда Гэндальфа в Ортханк (в первый раз). Ортханк у нас переделан из ближайшей водонапорной башни. Сергей принес эскизы того, как будет выглядеть башня на экране. Как назло, мимо проходил психоаналитик. Он сунул свой длинный нос куда не надо и сладко спросил, что ЭТО такое. Я сказал, что это жилище мага. Психоаналитик пробормотал, что знает, что подумал бы по этому поводу Фрейд. Я ответил, что мне чихать на Фрейда, он нам финансы на спецэффекты не дает. Психоаналитик самоустранился. Оч. вовремя, потому что я начинал сердиться.
Вечером, когда часть съемочной группы собралась у меня в трейлере, Вигго предположил, что слово "психоаналитик" означает "анализирующий психов". Что наводит на неприятные размышления.
Решили дружно делать вид, что мы нормальные.

День 116
Попытался соблазнить психоаналитика Толкиеном. Не получилось, объект отверг книгу. Крепкий орешек. Подговорил эльфов, чтоб спели ему ночью на квэнье под окном. Может быть, дивные напевы пробудят в душе этого чурбана нужные чувства.

День 117
Психоаналитик утром был зеленый. Когда я его спросил, что случилось, он ответил, что всю ночь у него под окном выли волки и он страшно перепугался. Я сказал ему, что мы работаем в трудных условиях и ему лучше уехать, чтобы их еще больше не затруднять. Он отказался, ответил, что продержится до конца. Такой человек заслуживает уважения. Жаль, что он не толкиенист.
Упорно пытаемся выглядеть нормальными. Не получается.
Вечером костюмерша пересказала мне подслушанный ею разговор психоаналитика с Бином. Первый спрашивал, каково актеру приходится на съемках, а Шон радостно ответил, что нормально, и предложил сыграть в футбол. Психоаналитик снова помянул Фрейда.

День 118
Хоть бы этот тип скорее уехал. За***ал.
Не в прямом смысле, конечно.

День 119
Психоаналитик сказал, что по нам плачут войлочные палаты. Тоже мне, новость.
Подговорил наших серфингистов утащить этого типа на пляж. Ради такого случая дал им выходной. Вернулись они вечером, неся полуутопленного аналитика. Хоть какая-то разрядка.
Вечером устроили экстренное совещание. Решили принять радикальные меры. С завтрашнего дня мы из аналитика будем делать человека. Или эльфа. Или хоббита. Как получится.

День 120
С утра начал приводить план в исполнение. Для начала позвал аналитика на съемочную площадку и предложил ему принять участие в сцене атаки Минас-Тирита. Он спросил, что такое Минас-Тирит. Я терпеливо объяснил. Аналитик обошел декорации и сказал, что Белая Башня пахнет Фрейдом. Я украдкой понюхал - никаким Фрейдом там и не пахло, только краской.
Спросил у аналитика, кем он хочет быть - человеком, эльфом, гномом, хоббитом, орком? Может, назгулом? Долго объяснял ему, кто это такие. В конце концов он сказал, что эльфом. Рожа кирпича просит, а туда же... Сказал ему, что для того, чтоб стать эльфом, нужно знать "Сильмариллион". Усадил его в углу с книжкой и попросил прочитать до обеда.
Аналитик прочитал и сказал, что начал понимать, почему мы такие чокнутые. Оч. странно на меня смотрел. Попросил ВК. Я дал.

День 121
Аналитика не видно и не слышно. Может, в болоте утонул? Слава Эру.

День 122
Утром пришел аналитик со странно перекошенным лицом и диссертацией "Влияние творчества Толкиена на слабые умы". Сказал, что чувствует себя как-то странно, все время ощупывает уши и хочет обнять дерево. Я узнал симптомы, но тихо улыбнулся и посоветовал сходить к врачу.
(Позже) Врач сказал аналитику, что у того весенняя линька. Оч. смешно. Аналитика накормили витаминками до позеленения и отправили чесаться о деревья сколько душе угодно. В последний раз, когда я его видел, он целовался с дубом и бормотал "А Элберет Гилтониэль". Э, да у него ЭТО в сложной форме! Попросил Блума заняться беднягой и помочь ему разобраться в себе. Блум сказал, что попробует.

День 123
Утром, выйдя из трейлера и забредя в ближайший лесок, увидел идиллическую картину: спящие вповалку актеры, а рядом с Орландо - аналитик, обнимающий реквизитный лук. И с острыми ушами (аналитик, а не лук, разумеется). Опять разбазаривают реквизит... Но на лице аналитика застыло выражение такого неземного блаженства, что я умилился и закрыл глаза на лук и уши. Все-таки приятно смотреть, как люди становятся на путь истинный!

День 124
Аналитик, уезжая, облил слезами меня, актеров, всю съемочную группу и даже площадку. В знак особого расположения он посморкался мне на майку, сказал, что еще к нам приедет, и укатил, сжимая подаренный лук.
Врач, полюбовавшись на этот эпизод, сказал, что толкиенизм заразен, и лучше всего объявить окрестности карантинной зоной. Я объяснил ему, что это не поможет. Кажется, он был разочарован.

День 125
Пришел отец Мартин и сказал, что слегка переоборудовал церковь в связи с новыми веяниями. Пригласил посмотреть. Вечером отправились всей компанией...
Ну что я могу сказать... Может быть, врач не так уж и неправ насчет карантинной зоны. Во-первых, я никогда не видел церквей с круглыми дверями; ну ладно, это действительно неважно, какие у нее двери. Главный сюрприз поджидал внутри. Вместо распятия там висел портрет Профессора, а на одной иконе я узнал себя. Бин нашел икону с собственным изображением (в кольчуге, плаще и с мячом), с подписью "Св. Боромир" и впал в ступор. Собственно, на иконах были мы все. У меня смутное подозрение, что отец Мартин использовал негативы Вигго - уж больно страшные у нас местами рожи, и до святости им далеко.
Элайджа упал в обморок прямо на алтарь, после того, как увидел свою икону. Отец Мартин сказал, что это знамение божие. Не знаю насчет знамений, по мне - так это уже просто безобразие, сколько можно валиться в обморок в самые неподходящие моменты! Надо Вуда лечить, определенно, надо. Я, конечно, по-своему трактую ВК, но у меня нет в сценарии полуобморочного Фродо!!!

День 126
Весь день как будто чего-то не хватало. К вечеру понял: не хватало аналитика! С его занудными лекциями и цитатами из Фрейда. Поделился этими мыслями с подвернувшимся под руку Вигго, тот сказал, что тоже скучает; дескать, аналитик - классный парень и вообще научился за полчаса попадать белке в глаз со ста шагов. Я спросил, где они достали столько белок для тренировок. Вигго сказал, что зачем же столько, хватило одной - приклеили к дереву и тренировались. Садисты. Что сказал бы об этом Фрейд?..

День 127
Запихнул тоску по проанализированной жизни куда подальше и взялся за работу.
Пора ехать в горы доснимать Карадрас. Объявил об этом актерам; особенного энтузиазма они не выказали. Дескать, уже в снегу набарахтались, им хватило. Популярно объяснил, что наша служба и опасна и трудна. Заказал на завтра самолет. Не отвертятся.

День 128
О, Эру, ну и денек! Сначала самолет задержался, и актеры успели разбрестить по съемочной площадке и около, так что пришлось их собирать; пока собирал других, разбегались уже собранные, поэтому дело затянулось надолго. Наконец я сказал, что буду их связывать, если они не угомонятся. Они угомонились, но затащили на борт два ящика вина. Оч. многообещающе.
Когда мы взлетели, Монаган пробрался в кабину и попросил у пилота подержать штурвал. К сожалению, пилот был непуганый и незнакомый с реалиями нашей жизни, а потому сдуру разрешил. Когда я очнулся, то лежал на Яне, а Ян - на потолке, потому что самолет летел пузом кверху. Я ползком добрался до рубки и объяснил Монагану, что мы снимаем все-таки "Властелина колец", а не "Перл-Харбор", и мягко отстранил его от штурвала. Всего два зуба выбил, поражаюсь своему альтруизму. Благодаря вовремя очнувшемуся пилоту, самолет выровнялся, и потолок вернулся на место. В следующий раз на всякий случай сразу надену парашют...
Прилетели на место поздно, а потому съемки начнем завтра.

День 129
Снимали самый сложный эпизод на Карадрасе: как Братство засыпает снегом, а оно потом из-под оного выбирается. Все были какие-то нервные. Элайджа, когда узнал, что ему предстоит, аккуратно лег в обморок, а так как я в это время ругался с заупрямившимся Маньяком, Вуд успел примерзнуть к сугробу и отморозить себе ноги. Бин никак не желал закапываться, Орландо всякий раз высовывал голову из-под снега раньше времени. Бардак, одним словом. Так дальше жить нельзя. По возвращении попробую попрактиковать военную дисциплину.

День 130
Летели обратно тем же самолетом и попали в грозу. Так как команда уже успела поделиться с пилотами захваченным вином, всё шло превесело. Самолет швыряло и болтало, нас - вместе с ним. Коктейли даже взбалтывать не пришлось. Пару раз стаканы живописно разлетались по салону, во второй раз бутылка приземлилась на мои вторые единственные шорты и изгадила их красным вином. Оч. расстроился. Маньяк попытался утешить меня, налив двойную порцию. Пока я предавался печали и заливал ее остатками вина, Бойд успел смотаться в кабину и поделиться с пилотами травкой. Это нас и спасло: в трезвом состоянии закладывать такие виражи не смог бы даже Супермен. Мы благополучно облетели грозовой фронт и вернулись на основную съемочную площадку. Определенно, в следующий раз поедем поездом.
В качестве эмоциональной разгрузки приказал актерам самим разгрузить самолет. Они, конечно, лаялись, зато все забыли о шоковом состоянии, а Элайджа даже не упал в обморок. Ай да я!

День 131
Опять снимали Кормалленское поле. Маньяк размахивал мечом так активно, что в конце концов умудрился выбить самому себе зуб. Сразу видно талантливую личность! Съемки остановили, начали решать, что делать. Врача на месте не оказалось, решили справляться своими силами. Я нашел в кармане неиспользованный тюбик клея и предложил Маньяку прикрепить зуб этим. Попытались приклеить; все хорошенько нанюхались "Момента", а Вигго еще и наелся. Зуб упорно не клеился. В конце концов махнули рукой на самодеятельность, отправили Вигго в лазарет дожидаться врача, а сами пошли за анестезией для нашего дорогого Маньяка. Взяли две бутылки белого.

День 132
Пришел врач и сказал, чтобы я утихомирил своих буйнопомешанных актеров. Оказалось, к лежащему в лазарете Вигго пришел Бин, и они начали играть в футбол. Разбили какой-то аппарат с трудновыговариваемым названием. И выпили всю анестезию, разумеется, закусывая витаминками. Врач задумчиво сообщил мне, что когда он уходил, в футбол играли уже не только эти двое, и что витаминки кончились, остался пурген. Срочно побежал спасать свою команду.
Увы. Не так быстро я бегаю, как надо бы.

День 133
Вторые сутки заняты все туалеты. Работа стоит.

День 134
Накормили актеров активированным углем и выгнали на площадку. Барри говорит, мы сильно выбиваемся из графика. Оч. плохо.
Т.к. Элайджа лежал в хроническом обмороке, сняли сцену спасения его от назгулов. Посадили его на лошадь впереди Лив. Элайджа очнулся на мгновение, увидел перед глазами бюст Лив и снова впал в обычное состояние, на этот раз надолго. Вымазали ему рожу зеленым и сняли крупным планом. Страшно, аж жуть.

День 135
Есть у меня подозрение, что Бин использует выданный ему реквизитный рог Гондора не по назначению...

День 136
Днем услышал подозрительный шум в кустах за трейлерами, пошел на разведку и обнаружил сладкую компанию - Бойда, Монагана, Блума и Элайджу. Куда смотрит Эстин, оставляя своего любимчика в компании этих морально развращенных типов? Вот и сейчас они занимались тем, что наставляли Элайджу "на путь истинный". Из кустов неслось такое количество многоэтажных выражений, что хватило бы на целый полк пьяных кавалеристов. Как ни странно, Вуд не падал в обморок, а послушно повторял всё. По-моему, он половину просто не понял. Зато, увидев меня, покраснел, побледнел и улегся под куст без сознания. Любимый способ избежать ответственности.
Завтра отведу его в лазарет, и пусть не выпускают, пока не перестанет маяться дурью.

День 137
Оказалось, дури у Элайджи - хоть отбавляй! Интересно, кто его снабжает?

День 138
Пошел прогуляться в лес и в самой чаще отыскал потерянный шлем Саурона. В нем сидела белка. Белку я отпустил, а шлем вернул на склад. Поздно, правда, эту сцену мы уже отсняли, но в хозяйстве все пригодится.
Вечером Вигго ходил по лагерю мрачный. Когда я спросил его, в чем дело, он ответил, что остался без ужина. Пригласил его поужинать к себе. В благодарность Вигго сказал, что нарисует мой портрет. Я в шутку поинтересовался: "На двери трейлера?" Маньяк покраснел и пробормотал, что очень мило с моей стороны было узнать его творческую манеру, и если я хочу, он может сделать для меня копию того портрета, благо получилось оч. похоже. Пикассо хренов.

День 139
Как-то упустил из виду нашу веселую компанию. Блума и Монагана не видно уже второй день. Пошел их искать, отыскал в комнате Орландо. Они лежали на диване и ржали как помешанные. На мой суровый вопрос, чем они занимались двое суток, они ответили не менее истеричным ржанием. Небось пурген нюхали, эти всё могут.

День 140
С трудом собрал всех на съемочной площадке. Сказал, что будем снимать ответственную сцену - Совет у Элронда - и пусть они морально готовятся. Хольм полистал заныканный томик Толкиена и спросил, а будет ли сцена обеда перед советом. Я сказал нет. Тогда Хольм попросил снять еще пару дублей чаёвничанья с Гэндальфом в Бэг-энде. Я осторожно намекнул, что булочки у нас протухшие. Хольм сказал, это неважно. Он мазохист, что ли?..
Конечно, ничего мы переснимать не стали, а занялись дооборудованием площадки для Совета. Раздал актерам копии сцены (такое впечатление, что они первый раз сценарий видят), отослал тренироваться. Завтра с утречка начнем.

День 141
Нда. Надо мне было в детстве слушаться мамочку и не бегать с камерой по холмам, а идти учиться на гинеколога. Работа увлекательная и непыльная. Не то что этот сумасшедший дом...
Сгребли всех на площадке, с трудом рассадили, хоббитов выпихнули из кадра. Костюмы на всех были новые и отглаженные, поэтому я запас литр валерьянки для костюмеров: творческие личности к вечеру должны были превратить эту красоту в половые тряпки. Творческие личности надежды оправдали полностью, так как съемки протекали бурно. Несомненным успехом можно считать то, что актеры так вошли в роль, что на меня и группу не обращали почти никакого внимания, а серьезно лаялись насчет Кольца. Элайджа пару раз предпринял попытку упасть сами-знаете-во-что, но Ян оч. вовремя тыкал его посохом под ребра, поэтому обошлось без эксцессов. Впрочем, пару кадров с полуобморочным Вудом я заснял, пусть все думают, что это Кольцо на него так действует. Бин был просто хорош. Он выучил свою роль наизусть и все время порывался тихо и вежливо ее сказать, но галдящие личности его перебивали; тогда он вскочил и сказал им все, что о них думает, ни на слово не отходя от сценария. Вот это, я понимаю, талант! Остальные опешили. Вигго пробормотал что-то из своего текста о Кольце, Бин бросил ему "Да что ты-то об этом знаешь?", и тут Блум разразился совершенно несанкционированной речью о том, какой Вигго хороший. Бин выдал фразу "Гондору не нужен король!" и сел на место, посмотрев на Вигго довольно злобно. Что между ними происходит?
В остальном все было довольно мирно. Чуть не передрались за Кольцо, но это - обычное дело...
Великолепная сцена. У Академии для меня Оскаров не хватит!
Что-то много я написал. От психоаналитика, наверное, словоизвержением заразился...

День 142
Ай-ай-ай! Как нехорошо будить злого режиссера, тыкая его рогом Гондора в пузо! За это бывают фингалы под глазами и промежутки в зубах! В тех, что еще остались, конечно...
В шесть утра меня пытался разбудить Бин и пригласить на какой-то супер-дупер футбольный матч. Я виртуозно высказал Шону все, что я думаю о нем и его футболе, перевернулся на другой бок и продолжал спать.
Зря, наверное, не пошел. Весь день актеры ходили с идиотски блаженными лицами. Интересно, что они на этом матче делали? И что он вообще имел в виду под словом "матч"?
Ненавижу такие ситуации.

День 143
Опять гуляли на природе, снимали мелкие сцены. Фродо, удирая от орков, целовался с каждым встречным кустом. Бежит, бежит, потом шмяк - и только ноги торчат из шиповника, и тихий такой голос произносит матные ругательства - медленно и печально. Маньяк, увидев это зрелище, даже прослезился. Достал Фродо из очередного куста, повыдергивал из него колючки и поматерился за компанию, научив паре новых ругательств. Они очень пригодились Элайдже минут через десять - при встрече со следующим кустом...

День 144
Ребята с соседней военной базы согласились предоставить своих солдат для съемок эпизодов с рохирримской армией. Главным агрументом послужило то, что в ближайшем городке нас теперь почитают, как святых. Святым они отказать не сумели...

День 145
Утром обнаружил послание от Вигго на автоответчике. Прослушал его один раз. Прослушал второй. Офигел. Приведу здесь текст полностью.
"Привет, это Вигго, я сижу на полянке, ем белку, солнышко светит, надо мной на ветке сидит птичка, серая такая, и какает. Как ты думаешь, почему птички какают белым? Я не знаю. Вот не небе появилось облачко. А я все еще ем белку. Ты знаешь, они вкусные. Только злой ПиДжей унес мою ловушку, и я теперь голодаю. Но говорят, художники должны как следует поголодать, прежде чем их творчество признают. Как думаешь, это поможет? А вот полетела бабочка. Доел белку. По травинке ползет букашка, и это повергает меня в состояние экстатического восторга. Можешь ты себе представить нечто более невинное, чем зрелище ползущей по травинке букашки? Ну, кроме Лайджа, конечно. На мне все еще мой костюм, я сегодня иду стирать его в реке, пойдешь со мной? Заодно порыбачим, я давно не ел свежей рыбки-ссс, да-ссс, всё эти мерзкие белксы и жучки-сс, шучу, шучу... Вот чищу свой меч, а зуб у меня еще болит, но это ничего, зато я взял на складе масляную краску и сейчас буду писать на своем трейлере новый шедевр, поэтому пока, Доминик".
Я даже не буду это комментировать...

День 146
Вышел утром из трейлера - под дубом целуются Лив с Блумом. Пошел прогуляться и творчески пораздумывать - увидел в кустах веселых копошащихся хоббитов. На лесной полянке сидели, обнявшись, три назгула и пели что-то дешущипательное. Вигго с Шоном мирно играли в футбол шлемом Саурона... Кристофер в уголке павильона обхаживал Кейт... А Ян, эх, Ян... Не съемки, а сплошной день святого Валентина...
Почему только я во всех влюбляюсь? Почему в меня никто не влюбится?

День 147
Ну вот, накаркал. Пришел Рис-Дэвис с огромным букетом ромашек. От сочетания Рис-Дэвиса с ромашками мне сделалось худо. Пришлось пить валидол. Этот гном решил, что я от счастья. Сказал, что является большим моим поклонником и почитателем таланта, и тыры-пыры. Сказал, что млеет от моих очков и купил себе такие же, как у меня, шорты. И что по вечерам долго смотрит на мой портрет, который Вигго специально для него нарисовал... Это меня добило, и я мирно лег в обморок, предоставив Рис-Дэвису самому догадываться о его причине. Как потом выяснилось, догадка оказалась неверна: очнувшись, обнаружил рядом с больничной койкой на тумбочке все те же ромашки и записку: "Я так рад, что ты ответил мне взаимностью, милый Питер!" Улегся обратно в обморок, на этот раз до вечера.

День 148
В качестве разрядки снял еще несколько дублей битвы Братства с орками в Мории. Сделал так, чтоб Рис-Дэвиса неплохо потрепали. После съемок он подошел ко мне и прошептал, что любит мужчин с такими склонностями, как я. Какие склонности он имел в виду? Послал его подальше открытым текстом. Рис-Дэвис хихикнул и предпринял попытку пощекотать мне пузо, приговаривая: "Люблю, когда такие толстячки шутят!" Сбежал с площадки, залез на дуб и сидел там до вечера. А что мне еще оставалось делать?
Упс... Дурацкие птички!
А правда, почему именно белым?..

День 149
Приходил отец Мартин. Пили чай. В разговоре священник изверг новую сентенцию: "Нет Бога, кроме Толкина, и ПиДжей - пророк его". Звучит неплохо. Но где-то я это уже слышал.
Наш русский сумел по пьяни забацать такие спецэффекты, что у меня челюсть отвисла. Ба! Ба... Балрог?.. Хм. Хм. Хм!
Засомневался насчет Оскара за спецэффекты.

День 150
Маньяк и Бин опять поругались. На этот раз так, что пух и перья летели. Оказалось, Бин обнаружил у Вигго в кармане шкурку убиенной белки и устроил скандал: видите ли, этих белок осталось очень мало. Маньяк кричал, что ему чихать и пусть они не лезут в его ловушки, и чем еще питаться творческому человеку. Бин орал, что Вигго уже выжрал пол-Красной книги и его следует посадить за решетку, как особо опасного для животного мира. Мирили их всей группой и тремя бутылками коньяка. Работа опять стоит. А, пофиг. Хороший коньяк.

День 151
Не нравится мне эта Мория. Решил переснять битву Братства с орками. Вигго, когда услыхал об этом, побелел и попросил нашатырь и витаминку. Нашатырь он выпил, а витаминкой закусил. Когда же я ему сказал, что швыряние его об стенку мы снимать не будем, он от счастья поднял меня и закружил в некоем подобии вальса. Ну, может, это был брейк-данс, я в этом не слишком хорошо разбираюсь. Во всяком случае, я крепко треснулся головой.
Все, это последние дубли, больше делать не будем. После вчерашнего коньяка актеры нетвердо держатся на ногах, двери загораживают какой-то фигней, ломают стрелы, роняют мечи, Бин уронил себе на ногу щит - тоже мне, великий воин Боромир. На фига им орки? Они и сами прекрасно справляются...

День 152
То ли похмелье все еще не прошло, то ли группа где-то нашла добавку - понятия не имею. Ян упорно утверждал, что орки у нас из Окленда. Кристофер Ли три раза падал на лестнице, путаясь в хламиде. Лицо у него, конечно, опухло. Меня немедленно посетила гениальная идея. Я сказал Ли, что МакКеллен клеился к Бланшетт, а МакКеллену шепнул, что Ли положил глаз на Элайджу. Как они набросились друг на друга! Любо-дорого поглядеть. Измочалили друг друга посохами, никакого грима не понадобилось. МакКеллен периодически прилипал к полу - там у нас магнит, и его почему-то магнитило. Великолепная сцена! Я - гений!

День 153
Это не день. Это катастрофа. Я не думал ничего плохого. Я верил в людей, и в частности - в женщин. Я жестоко обманулся. Я все делал правильно. Единственная фатальная ошибка, которую я совершил, - это дал сегодня Лив в руки меч.
А какой-то идиот намазал его рукоять клеем...
Лив едва не зарезала Вигго, когда он собирал в лесу травку. Она разогнала всю съемочную группу. Если уж приклеилась к мечу - сядь в сторонке тихо и сиди, но она продолжала метаться. В результате мы имеем: покрошенные в щепочку заборы, до смерти напуганные, отделавшиеся легкими порезами лошади, сидящие на деревьях операторы и до смерти перепуганная Лив, которая умудрилась порезать себе щеку, вытирая рукой с мечом слезы. И - несчастный я, у которого пропал еще один день съемок.
Так дальше жить нельзя.

День 154
Ик...

День 155
К Горлумовой бабушке! Или мы работаем, или нет. Я решил, что работаем. Я еще об этом пожалею...
Снимали Бэг-Энд. Набили себе много шишек. Оч. больно.

День 156
Прилетели на съемочную площадку, и подбегает ко мне местное начальство и говорит - вы далеко не заходите и своих предупредите, у нас тут неподалеку минные поля. Я так понял, они тут мины выращивают, как арбузы. Бахча у них тут. Ну, я сказал хоббитам, чтоб не смели отходить далеко, и они, конечно же, отошли. Когда прогремел первый взрыв, у меня чуть инфаркт не случился. Думал - все, хана мелким. На кусочки и домой в цинковом гробу... Но эти сволочи оказались живучие. Они булыжниками швырялись. Судя по частоте разрывов, урожай мин в этом году был неплох...

День 157
Монаган во время обеденного перерыва играл хоббитскими ногами в футбол. Естественно, и его закадычные приятели к нему скоро присоединились. Я, конечно, не против спорта, но реквизит - это святое. И так тырят что ни попадя. Вот зачем кому-то, скажите на милость, понадобилось чучело Исилдура? Стояло себе мирно в углу, никого не трогало... Унесли. Ну, им-то в футбол не поиграешь. Зачем, спрашивается?..
Взвешивался. Оч. много лишних килограммов, даже в дневнике писать стыдно сколько... Надо садиться на диету. Ел на обед один йогурт, 200 гр. Может быть, поможет...

День 158
Не помогло, по-моему, я даже потяжелел на 20 граммов. Нет, диета мне не поможет. Спросил у врача, что мне может помочь. Он сказал - гильотина. Шутник.
Вырабатывал у хоббитов условный рефлекс - пугаться при виде назгула. К вечеру начало срабатывать, но пугались не только хоббиты, но и все остальные. Даже я немножко. Пришел врач, прописал всем спирту от душевного расстройства и обозвал меня Павловым.

День 159
Для экономии времени в сцене, где Мерри с Пиппином запускают ракету, дал им в лапы настоящую. Они, конечно, думали - игрушка. Запалили, радостно попрыгали кругом, а она как жахнула! Один дубль - больше не понадобилось.
О, Эру, ну почему я такой гениальный? Потому что!

День 160
Опять запросились в отпуск. Ну что за безнадежные люди! Особенно Монаган, вот кому уж грех жаловаться - и так отдыхает сверх меры! Он сказал, что у него творческий застой и нет вдохновения. Фу-ты ну-ты, придумал хохму века - хоббиты и вдохновение, вместе веселее... Я сказал ему, что если его вдохновение сводится к тому, чтоб пинать протезы для ног по всей площадке, мазать клеем что ни попадя и сигать с Бойдом в кильтах с горки, то я ему желаю, чтоб вдохновение у него никогда больше и не появлялось. В гробу я видел такое вдохновение... Монаган ушел обиженный. Воду на нем повозить, что ли?...

День 161
Обнаружил на съемочной площадке гроб, а в нем Монагана. Первая мысль была: "А почему мне не прислали приглашение на похороны?" Потом запас иронии кончился, и я совсем уж было решил испугаться до икоты, когда обнаружил, что Монаган живой. Быстренько притащил оператора, и мы засняли этого "уставшего творческого человека" в гробу. Если он сильно мне надоест, вставлю эту сцену в фильм. Лицо у него там убедительно синюшное, и что он пил с утра?
Остальные ведут себя подозрительно тихо. Наверняка тоже что-то замышляют, творческие личности...

День 162
Все-таки Вуд - гениальный актер! Если бы не его склонность к обморокам, разве б мы сняли такие прекрасные сцены? Кормалленское поле, палатка, Элайджа на кровати гениально бледен, вбегают хоббиты.... ну да, пришли хоббиты и все опошлили. Я им сказал запрыгнуть НА кровать, а не МИМО нее. Чуть палатку не снесли. Когда я потребовал объяснений, она сказали, что тренировались прыгать через козла и по-другому не могут. Я поинтересовался, где они увидели тут козла, когда на кровати один Элайджа. Они скромно потупились. На месте Вуда я бы обиделся, честное слово.
Что хорошего, если у меня хоббиты будут летать по палатке, как резиновые мячики? Переснимали сцену 5 раз. Наконец нацелили их на кровать, подложив Элайдже под одеяло порцию травки. Травку эти юные натуралисты учуяли мгновенно и приземлились куда надо. Ай да я!

День 163
Пошли искать по окрестностям само Кормалленское поле. Нашли большое, конопляное. Оч. хорошо. Выстроил там актеров, на лицах их была написана неподдельная радость, как после победы над Сауроном - в общем, то, что надо. Люблю Новую Зеландию...

День 164
Чтоб не расслаблялись, решил устроить организационное собрание. На него пришли ВСЕ. Трезвые. Необкуренные. Был в шоке, даже забыл, что надо сказать, и понес какую-то чушь про пятилетку за три года и родину, которая не забудет своих героев. В середине речи понял, что говорю ерунду, и удачно обратил все в шутку. Предложил поработать, все согласились и пошли работать...
Это какое-то заболевание, наверное?!
Они меня до инфаркта доведут...

День 165
Опять отправились в горы, и, конечно, не без приключений. В середине дня заметил, что в Братстве кого-то не хватает, оказалось - Бина. Ну, его работа на сегодня и правда была закончена, и он должен был сидеть в сторонке и ждать, пока все полетим домой. На мой вопрос, куда делся Боромир, актеры дружным хором ответили, что он пошел домой пешком. Нормально - через перевал, за сто километров, домой он пошел. Он бы еще в Англию пошел... Срочно вызвал вертолет, через некоторое время привезли Бина, снятого с перевала. Пилоты сказали, что когда подцепляли его на лассо, он орал и сопротивлялся. Провел с ним воспитательную беседу, оказалось, что он боится летать на вертолетах. Под лавину попасть он не боится, а на безобидном вертолетике... Всей группой отпаивали беднягу травяным чаем, заодно отпоились сами.

День 166
Пришла делегация из города. Оч. вежливо попросили меня участвовать в религиозном шествии, исцелять приложением рук всех больных и безумных, творить чудеса, кормить хлебом народ. Я что, припадочный? Делать мне больше нечего. Отослал их всех к врачу, что-то он в последнее время расслабился, пусть поработает.

День 167
Сегодняшнее утро было отмечено ураганом. Белок срывало с деревьев, елки выворачивало с корнями, унесло весь фанерный Минас-Тирит. Кошмар. Хорошо, что мы заранее прицементировали трейлеры. Конечно, работать было невозможно. Вся съемочная группа сидела у меня (еле влезли) и пила вино. Рассказывали анекдоты в тему: про конец света, про крушение самолетов, про "съемки в фильме ужасов без грима"...

День 168
Пытались навести порядок. Поминали Сизифа и чью-то маму. Русский оч. помог, достав из загашника ящик водки. Дело пошло веселее. К концу дня нам стало аб-со-лютно все равно, порядок вокруг или нет...

День 169
Пришли ребята из новозеландской армии и спросили, как скоро мы будем их снимать, а то у них учения на носу, и хотелось бы совместить. Сказал им явиться завтра и засадил костюмеров за работу. Хватит зря харчи лопать.
Актеры спросили, а нельзя ли снять еще несколько дублей на Кормалленском поле? Ну-ну.

День 170
Командование того полка, который нам выделили в помощь, было оч. разочаровано, когда узнало, что у нас не намечается масштабного представления с танками, минами и в камуфляже. Попытался разъяснить им, что мы снимаем сказку. Непробиваемый полковник, почесав фуражку, сказал, что не понимает, почему в сказке нельзя пользоваться автоматами и БТР. Я сообщил ему, что это не соотносится с концепцией повествования. Полковник заявил, что ему чихать на концепцию с сигнальной вышки, и что у него есть определенный план на учения: от этой площадки и до вечера, в сопровождении танков по минному полю. Долго спорили, я победил! Решили, что лошади и повоз-ки понарошку будут танками, копья, мечи и луки - понарошку автоматами, а доспехи - понарошку камуфляжем. Одели и загриимировали солдат, полковник скомандовал: "Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стаановись!" - и дело пошло как по маслу. Правый фланг был справа, левый слева, и все шло превесело, пока полковник не приказал солдатам спешиться и незаметно подкрасться к воображаемому врагу. Более странного зрелища, чем ползущий по-пластунски роханец в полном доспехе и с копьем наизготовку, я не видел и вряд ли когда-нибудь увижу... Актеры занимались какой-то херней - заплывом в корытах. Хотелось поучаствовать, но я явно потонул бы вместе с корытом. Ну и фиг с ними.

День 171
Сегодня убедился, что актеры сильно вошли в роль. Бродил с видеокамерой по окрестностям и наткнулся на Элайджу с Яном, видимо, пришедшими на свидание. "Ты опоздал", - укоризненно сказал Вуд, когда я нацелился на него видеокамерой. "Волшебник никогда не опаздывает, Фродо Бэггинс! Он является именно тогда, когда нужно!" Потом они нежно обнялись и ушли. Хм, любопытно. Внесу-ка я изменения в сценарий...

День 172
Доснимали последние дубли сцены смерти Боромира. На этот раз Вигго с Шоном лобызать друг друга не стали, и все завершилось довольно быстро. Но, однако, Бин, курящий в гримерке, не обращая внимания на торчащие из него стрелы, - зрелище сюрреалистическое...

День 173
Оказывается, у нас готов весь материал по смертям Боромира и Гэндальфа! Это надо отпраздновать! Закатили вечеринку, смотрели материал. Неозвученный, конечно, но все равно было неплохо. Н-да, однако, хорошо Ян падал в люк...
Бин поделился какими-то зелененькими таблетками. Сказал, что это препарат для сброса веса, и еще и витаминки. Сказал, что купил специально для меня. Интересно, что это за намеки?.. Может, сначала проверить эти "витаминки" на кроликах? Хотя, за Бином я никогда не замечал увлечения глупыми розыгрышами...
Вечером, после пати у Барри, я вышел во двор освежиться. Едва не схватил инфаркт, увидев МакКеллена, сползающего по пожарному шесту. Наверное, я все-таки слишком много выпил...

День 174
ой, какой чудесный день сегодня я так рад что я тут в новой зеландии здесь все такие милые милые и актеры тоже я их всех так люблю! птички поют солшнышко светит и эти миленькие маленькие белочки прыгают по веточкам и вокруг такая пастораль аж дух захватывает! я люблю всех весь мир причем одновременно! мне хочется плясать и петь на лужайке и я сейчас пойду и спою и спляшу! и тогда они все поймут как я их люблю и что жизнь прекрасна и что весна пришла и что белочки такие миленькие ой...
(позже) Не надо мне было есть эти зеленые таблетки......

День 175
Ничего не помню.

День 176
На меня весь день смотрели странно. Возможно, я опять что-то не так сказал. Нервы, нервы.
Остаток зеленых таблеток я покрошил Шону в его обед. Будет знать, как издеваться над начальством. Если он подсунул их мне для того, чтоб я сплясал джигу перед его трейлером, то я хочу посмотреть, что он теперь спляшет...

День 177
Месть удалась. Бин бегал по лагерю с веночком на голове и любил всех сразу. Ну, не в том смысле... Хотя уверенным я быть не могу.
Врач собрал нас всех и попросил сдать наворованные у него таблетки.

День 178
Таки был санитарный день. Вся группа мыла трейлеры, скоблила гримерку. Актеры тоже. Больше всех сделал, как обычно, я: ходил и командовал. Что б они без меня делали? Устал ужасно.

День 179
Орландо и Рис-Дэвис опять ездили вместе на лошади. Извращенцы. Встретились два одиночества...
Вхождение в роль у всех, конечно, потрясающее. Хоббиты хохочут и прут из кладовки реквизитную еду, эльфы павами ходят по лагерю, а орки рычат на костюмеров. Сумасшедший дом.
Сегодня хоббиты прибежали ко мне с просьбой отпустить их в гости к Лукасу в Австралию. Посмотрел план съемок: вроде снимать их пока не надо. Отпустил. И тут же начал сознавать, что я об этом пожалею...

День 180
На площадке удивительно тихо. Сказывается отсутствие веселой компании. Вечером позвонил Лукас. Спросил, за что я его так ненавижу. Рассказал, что Монаган привез контрабандой травку, и теперь вся съемочная группа «Звездных войн» совершенно никакая, даже полностью компьютеризированный Йода. Начал подумывать о поездке в Австралию.

День 181
Утро началось со звонка Лукаса. Джордж, судя по голосу, был никакущий: пробормотал, что наконец придумал называние для новой серии – «Атака клонов». Дескать, сначала он думал, что у него там будет действовать один клон, но после вчерашнего вечера, когда у него стало двоиться в глазах, он понял – много клонов, конечно же, круче. Я спросил, что он пил. Джордж начал перечислять, через полчаса я его остановил и сказал, что вылетаю. Заказал билет на самолет.

День 182
Прилетел в Австралию. В аэропорту меня, конечно же, никто не встретил. Так я и думал, что нестойкая команда Лукаса не выдержит общения с крутой Монаганской травкой. Еще бы, у них нет иммунитета, они не воюют на конопляных полях и не мажут «Моментом» ноги. Поэтому до съемочной площадки «Звездных войн» я добрался на такси.
Первое, что я увидел, подходя к павильону, - это нашу веселую компанию, меланхолично курящую в тени модели имперского разрушителя. С модели свешивались чьи-то ноги, а из-за павильона доносилось хоровое «буэээ...»: там всех тошнило. Хоббиты страшно мне обрадовались (зря), обнаружившийся тут же Блум отнесся ко всему с буддистским спокойствием.
Лукаса я нашел в павильоне, оч. зеленого и оч. активного. Он попытался в лицах мне изобразить любовную сцену между Анакином и Амидалой, проговорил весь диалог на повышенной скорости и попытался в конце поцеловать сам себя, но у него, естественно, не получилось, и тогда он поцеловал меня. Да, это было нечто: губы в губы, очки в очки, кепка в лоб... и мой кулак в его солнечное сплетение. Хук справа!
Решил остаться на пару дней и помочь коллегам навести порядок. Или хотя бы научить их нормально курить траву.

День 183
Ночь провел в модели разрушителя, уткнувшись носом в ноги Бойда. Он хоть бы носки иногда менял, я же шорты меняю! Утром вышел на солнышко и увидел нечто. Нечто было все в черном и в черных очках; оно перелетело через забор, исколошматило воздух конечностями и с воплем "Я знаю кун-фу!" улетело обратно. Не понял. Вроде бы я вчера не курил?.. Или это от носков Бойда меня так пробрало?
Повел совершенно ошалевшего Лукаса на прогулку. По дороге увидел мужиков, безумно напомнивших мне Вигго, Бина и МакКеллена. Жарко, глюки...

День 184
Обнаружил, что это были не глюки, а Мортенсен, Бин и МакКеллен собственными персонами. Видите ли, им стало скучно, и они отпросились у Барри тоже погулять. Хотел наорать на них, позвонить Барри и послать его тридцатисемиэтажно, а потом подумал: а, плевать! И пошел со всеми в бар.

День 185
Вчера в баре познакомился с братьями Вачовски, которые тут же неподалеку, в соседних павильонах, снимают "Матрицу". Оказалось, черное нечто из их конторы, оно знает кун-фу и делает сальто-мортале и потому слегка поехавшее на этой почве. А я-то думал, у меня актеры сумасшедшие, а оказывается, они всего-то слегка на голову стукнутые. Все познается в сравнении.
У Лукаса глаза почему-то съезжаются к переносице. В сочетании с перегаром эффект потрясающий. Мухи мрут.

День 186
Вигго пошел в лес (талант!!! И где он нашел лес посреди города?!) и принес нам беличье филе. Пятнадцать килограмм. Сказал, что в Австралии очень крупные белки, и они почему-то по земле прыгают, поэтому ловить их гораздо легче. Бин хлопнулся в обморок, а когда из него выхлопнулся, побежал писать письмо в Гринпис. Оказалось, Вигго отловил и освежевал кенгуру. На мой вопрос, как он поймал животинку, Маньяк гордо ответил, что это секретный метод чукотских охотников. Странно, откуда на Чукотке кенгуру? Впрочем, наш Маньяк способен выращивать бананы по методу обитателей Гренландии, так что удивлялся я недолго.
Прилетел Кристофер Ли (тоже соскучился, ссскотина). Лукас почему-то обозвал его графом Дуку. Начинаю подозревать, что от меня что-то скрывают.

День 187
Ходили в гости к братьям Вачовски. Их группа скачет, прыгает и делает кун-фу. На площадке лежат горы погнутых ложек и тех ребят из съемочной группы, которые кун-фу не знают и служат боксерскими грушами. Начал скучать по нашей тихой съемочной площадке...
Вечером собрались актеры и устроили братание. Так как костюмы никто и здесь не снимает, выглядело это довольно экзотично. Элайджа с ушами Джар Джара на голове смотрелся настолько экзотично, что у Лукаса, увидевшего его, глаза немедленно разъехались от переносицы и начали косить к вискам.

День 188
Уф! Наконец-то мы в самолете. Прощай, Австралия. Хотя проводили нас хорошо... ик-к...
(Позже) Увидел назгулов - разрыдался. Родненькие мои! Никаких тебе ушей по полметра, никаких рожек на голове или погрызенных кариесом зубов. Все просто и со вкусом: черные балахоны, черные лошадки, и даже скалиться не надо, чтобы страху на всех нагнать.
Вигго привез в качестве сувенира световой меч и бластер.
Бедные белки. Бедный Бин.

День 189
Утром разбудил звонком Лукас. Сообщил хорошую новость: один глаз теперь смотрит куда надо, и он теперь уговаривает второй. Порадовался успехам коллеги. Помню, у меня однажды тоже так глаза разбежались - так я их неделю в кучу собрать не мог... Шел по лагерю, поскользнулся на банановой шкурке и упал в кучу навоза. Дурацкие лошади. Дурацкие назгулы (это они ели бананы, я видел!). Дурацкий Бойд (стоял и ржал). Дурацкий Бин (попытался поднять меня, поскользнулся сам и шлепнулся сверху. Рогом Гондора). Дурацкий фильм. Дурацкий Толкиен... Ой! богохульствую...

День 190
Снимали великое крушение Роковой горы, вымазались с головы до ног в кетчупе, который использовали вместо лавы. Кетчупа я наелся на всю оставшуюся жизнь... Если все и дальше будет идти такими темпами, жить мне осталось недолго.
Вигго сразу после прилета радостно ускакал в лес, и после этого я его не видел (ни Вигго, ни леса). Изредка, правда, с той стороны доносятся какие-то вопли, напоминающие рев мамонта в брачный период. Сходивший на разведку Ян сообщил, что Вигго братается с лосями. Юный натуралист, блин.

День 191
Сегодня Бин зачем-то пошел в лес. Извращенец, он же догадывался, что там увидит...
Вернулся всхлипывающий, таща в ладонях убиенную белку... Долго хоронил ее за своим трейлером, там, где склон покруче, чтоб не подобрались. Поставил над могилкой крест (хотя я сомневаюсь, что белка была христианкой), прибил к нему табличку с надписью "Покойся с миром" и рыдал над нею полдня, иногда вскакивая и начиная бегать по лесу (пару раз даже шлепнулся). Мы втихаря засняли его из кустов. Гениальная сцена! Назвали ее "Боромир скорбит, не отобрав у Фродо Кольцо". Скорбь вполне натуральна, особенно матюки Бина по поводу Арагорна. Ах, мы гениальны! То есть я.

День 192
Снимали сцену отбирания Кольца. Вуд с упоением бил Бина ногой в живот. Бин с упоением выдирал клочья из шевелюры Вуда. Как они вошли в роль - это что-то!
Хотя, после съемок этой сцены, мне предстоит решать, каким боком в фильме оказывается полулысый Фродо...
Прогуливаясь по лесу, увидел Вигго, с хитрым лицом подкрадывающегося к умывающейся в кустах поселковой кошке. Что, белки уже закончились?.. На всякий случай, придя в лагерь, нагрузил Бина работой. Вигго явился под вечер, что-то смачно дожевывая. Интересоваться, ЧТО это было, я не стал...

День 193
Объявил себе выходной.
Спал.

День 194
Проснулся и долго не мог понять, где нахожусь. Во сне видел родной дом и милую мамочку... Проснувшись, вспомнил об ужасающей реальности. Толкиен. Орки. Белки... Спирт! Да, спирт. Все не так ужасно, если есть ОН...
Пошел в лазарет и сказался больным, надеясь получить мензурку ЕГО. Врач вкатал мне полшприца глюкозы и велел идти отсюда нафиг. Это мне-то, самому главному! В отместку стянул из-под стола объемистый бидон. Закопал под трейлером. На черный день.

День 195
Блум наловчился стрелять из лука так, что поголовье белок и фанатов в лесах стремительно тает... По вечерам актеры жгут в лесу костер, и оттуда подозрительно пахнет жареным. Приглашали и меня. Не пошел. Очень уж плотоядно посмотрел на меня Маньяк...
Я, конечно, ничего плохого не думаю, но в результате мы снимем, наверное, не ВК, а фильм "Пожиратели фанатов" или что-то в этом роде.

День 196
Звонили из Нью Лайн. Был пьян, потому начал им жаловаться на одичавших актеров. Они начали орать. Стало обидно за команду. Спросил: "А что вы ждали, назначив режиссером создателя гениальных ужасников?!" - и бросил трубку на рычаг. Ну и ладно, ну и подумаешь. Зато теперь могу делать все, что хочу. Решился и пошел к костерку. Там жарили шашлык. Приобщился. А, плевать.

День 197
Назгулы ездили на лошадях кататься по городу. Зарегистрировано 32 инфаркта, 14 инсультов и 159 глубоких обмороков. Ни одного летального исхода. Обидно. Надо будет добавить спецэффектов...

День 198
Пришли Монаган и Бойд, последний нес в руках зеленый огурец. Сказали, что я - авторитет, и поэтому они просят разрешить их спор: правильной формы этот огурец или неправильной? Я сказал, что правильной формы бывает только морковка (мой любимый овощ). Ушли задумчивые.

День 199
Примерил старые розовые шорты. Подумать только, они мне стали велики! Вот до чего доводят съемки! Непорядок. Нужно срочно отожраться до нормального состояния, а то перед людьми стыдно...
Снова приходили Бойд и Монаган. Принесли кило морковки и попросили сказать, какая морковина правильная. Отобрал им три штуки, и хоббиты радостно ускакали в кусты. Весенний сев у них, что ли?

День 200
Двухсотый день с начала съемок, а мы до сих пор ни фига не сделали. А, плевать.
Полдня перечитывал дневник. Выяснил, что слишком много пью, слишком много курю и слишком много ем. Надо исправляться. Начинаю новую жизнь. Возможно. Если не позовут на вечеринку... От нечего делать решил поснимать фильм. Нашел Вигго и заставил его покрутиться перед камерой с мечом. Зря я это сделал, камеру жалко... да и оператор был хороший... Выпили на поминках.
Определенно, так дальше жить нельзя.

0

12

  • Автор: M@gn@T
  • RealMagnat
  • M@gn@T
  • Зарегистрирован: 2007-10-07
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 95
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    7 часов 58 минут
  • Последний визит:
    2007-11-09 19:07:48

лично я осилил все угарал ппц

Отредактировано M@gn@T (2007-10-09 16:55:25)

0

Страница: 1

Вы здесь » Форум клана VANTAGE » Юмор » типа Властелин Колец

Создать форум.